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病人：「大夫，請您告訴我，我得了什麼病？」 大夫：「坦率地說吧，你的病確實很複雜，很難確實下一斷語。」 病人：「求您告訴我實話！」 大夫：「雖然徵信 我現在還無法確診，但你放心，我會在解剖屍體時

老外評老外 初到美國時，幾個中國同學請我到一家中餐館上給我接風洗塵。小林看到鄰桌幾個洋人在用筷子，便說：「現在會用筷子的老外越來越多了！」小王接著說：「那些老外不但會用筷子，還會點菜呢。他們再也不是只會叫雜碎、春捲了。」小張正要開口，只見鄰桌一個已吃飽徵信 喝足的老外慢條斯理地走到我們桌前來，用他那極其標準的京片子說：「請你們搞清楚，在這裡，你們才是老外。

男人有外遇之症狀直線軸承 ：公司天天加班，家務從來不沾，手機回家就關，短信回完就刪，上床呼嚕震天，內褲經常反穿。對照檢查符合三條屬於疑似，四條可確診。

事長請教新任總經理：「過去召集部門經理開會，他們老是心不在焉，這種會風怎麼整頓？」 「這好辦徵信 ，」總經理胸有成竹地說：「撤掉記錄員，立出新規矩，在會議結束時才宣佈由哪位負責記錄。」

有一個人，三十幾歲了依然事業無成，工作也找不到，事業也做不成，都一直賺不到錢。 於是，去找算命師算個命看看。 「你啊，將會一直窮困僚倒，直到四十歲。」 那個人聽了，眼睛為之一亮，心想有轉機了，馬上問說：「然後呢？」 「然後喔………」算命師看了一下他外勞申請 的命盤接著說：「然後你就習

一位精神不正常的病人，在醫院倒立著走路。 醫生說：「傑克，快站直了走路，這樣走多累呀！」他充耳不聞，依然我行我素。 醫生又問：「為什麼你要做出這般異樣的舉動呢？」 他一邊倒著走一邊說：「我這麼走是不織布袋 為了顯得與其他病人不一樣，不再讓人把我看成精神病人了。」

一位警察審問一位搶匪：你為什麼要搶劫和強姦良家婦女？？？ 搶匪辯道：我沒有啊！！ 警察喝道：你還敢矯辯？？？這把槍是怎麼回事啊？？？ 搶匪急道：我就是去推銷這把槍啊？？？只是槍剛拿出來，那小姐就把錢丟到我身上， 開始寬衣解帶了 警察道：！@#$%徵信 %………。

爸爸，我想今晚用下您的汽車，可以嗎？」 「那你的兩條腿幹什麼呢？」父親顯出莫名其妙的神情。 「一條腿徵信 踩油門，另一條踩剎車。」兒子連忙回答。

從前有個和尚法號「不語禪師」，對佛法一竅不通。有人前來學法，全靠兩個侍從僧人代答。 有一天，來了一個遊方和尚，誠懇地向不語禪師請教，但侍從僧人恰好不在身邊，禪師頓時手足無措。 遊方僧問他：「什麼是佛？」禪師茫然，只有東顧西盼；又問：「什麼是法？」禪師只得上看下看；又問：「什麼是僧？」禪師索性閉目不睬；又問：「什麼是修法之道？」禪師厭煩地伸出手來。 遊方僧心滿意足地走出了禪房。碰到了侍從僧，便說：「剛才我向禪師求教。我問佛，他東顧西盼，說是人有東西，佛無南北；我問法，他上看下看，是說法本平等，無分上下；我問僧，他閉目不語，是說『白雲深處臥，便是一高僧』；問修法之道，他伸出手來，是『接引眾生』的意思！啊，他真是精通佛法，明心見性啊！」 侍舒適花蓮旅遊 從僧回到禪房，「不語禪師」破口大罵道：「你們跑到哪裡去了？險些叫我露餡！他問佛，我東看不見你們，西看又不見你們；他問法，教我上天無路，入地無門；他問僧，我沒奈何，只好裝睡；他問修法之道，我自愧一無所知，還做什麼禪師？不如伸手去向人家討飯當叫化子也罷！」

的病床旁。 "你的病已經很嚴重了,"醫徵信 生告訴他,"我相信你必然想知道事實,現在,你還想見什麼人嗎?"虛弱的老人點了點頭,"是的",他用幾乎聽不見的聲音說:"我想

某鄉下小村莊，有一個婦人，被認定是不孝順的媳婦，但她總是不承認。 有一天，她真的受不了別人的批評，大聲吼道﹕「誰說我不孝順呀?前幾天我婆婆感冒生病，我還親自嚼東西餵她吃呢!」 別人問道﹕「是嗎?那我們錯怪你了，你餵她吃什麼呀?」 不織布袋 媳婦回答﹕「我嚼了甘蔗餵她吃啊!」

一個男人心情沉重地在酒吧喝酒..... 服務生:「先生?!心情不好嗎?有心事說出來聽聽嘛!」 男人:「我是同性戀服務生，那又怎樣?」 男人:「我哥哥也是同性戀服務生.......」 男人:「徵信 更糟的是,我弟弟也是服務生..........難道你家沒人喜歡女人?」 男人:「有!我妹！」

個甕，裝好並加以埋藏。當天夜裡，他聽到叩門聲，問：「是誰？」對 方答道：「我是妃。」他好奇的開門，進來了一位自稱是楊貴妃的美女，她說：「 謝謝您讓我不致暴屍徵信 野外，今夜讓我以身相許，報答您的恩情。」溫存了一夜，天 亮時，這女子便悄然離去。在茶坊間，夫子向眾人提及他昨夜的艷遇，剛好鄰座有 位好色的夫子聽得一清二楚．於是便去買個新甕，尋到埋屍的地點，將埋在土裡的 甕挖出來打碎，然後把人骨重新放入他買的新甕中埋好。回家後，光著身子躺在床 在上，滿懷希望的等著楊貴妃的到來。不一會

張三碰到了一臉苦相的李四.張三基於多年好友的份上就問了:"怎麼了??"李四哭 喪著臉說:"昨晚我和我內人做完那檔事後我迷迷胡胡的就順手拿了三千塊給她........." 張三安慰李四說:"唉........倒個歉就沒事了男人嘛!!"沒料李四接著哭訴:"可是她居然順 手就找了五佰徵信 給我......."張三:"....................."

開夜間出租車，常常放老婆一個人獨守空閨，老婆耐不住寂寞又了外遇，每次當她的情人來了，她就把9歲大的兒子關在櫥子裡頭。 一天晚上，老王太太聽見車道有車子的聲音，心裡一緊張，就順手也把她的情人關進櫥子。櫥子裡小男孩說：『這裡頭真暗。』 『對啊!』這位男子回答。 『想不想買個棒球啊?』小男孩問道。 『不，謝了。』男子回答說。 『我認為你會想要買個棒球的。』這個小勒索鬼接著說。 男子衡量了一下自己的處境之後，回答說：『好吧!多少?』 『25塊!』。 『25塊』男子驚訝地重複了一次，不過他還是收斂了一下，以免被發現。 接下來的那個星期，這位情人又來老王家，不久又聽到車道有車子的聲音。太太又一樣地把兒子和情人一起關在櫥子裡。 『這裡頭真暗！』小男孩又開始了。 『對啊!』男子答道。 『想不想買個棒球套啊?』小男孩問說。 男子精緻花蓮旅遊 知道自己佔下風，就回答說：『好吧!多少?』 『50塊!』小男孩答道。交易輕鬆地完成了。 到了週末，老王對兒子說：『嘿，兒子啊!去把你的棒球和球套拿來。咱們來玩接球。』

是暑假時在三台看到的公益廣告..... "大家愛母徵信 親,不罵三字經"

劍術中最高的境界即是「無劍「。人生若能達於斯，夫復何求？ 2、決無失戀的痛苦。道理很淺顯，好比窮漢不會掉錢包一樣。 3、哲學家說，一個女人等於500只鴨子。即便是我沒事，也不會去養那麼多的鴨子，更何況我的事兒很多。 4、眼下野蠻女友之風盛行，不找女友實是為自己身體考慮，沒辦法誰叫咱太瘦呢。 5、不須陪坐看悲情影片，看完不須遞手巾。 6、可讓N個女生長年累月地害單相思(N為非負整數。在這篇文章發表之後，N=0)。 7、不用循規蹈矩、收斂形骸，故作聖人狀。我是一個俗人，形骸放浪慣了，改不了也不想改。 8、遇到美女，可以肆無忌憚地看個夠，而不會有任何不良後果。即使她的男友就在旁邊也沒關係，他是絕無還擊的機會的。 9、不找女友也是古人的聖訓。靠辦學發了財的孔先生對它的學生說，「三人行，必有我師「。可見他老人家的用心，不然的話，他會說，「三人行，必有燈泡「。 10、不會面臨「你要它(她)，還是要我「的兩難選擇。我愛運動，愛旅遊，愛上網，所幸的是它們都不會給我提諸如此類的「二選一「的難題。 11、找一個美女做女友，好比買一部好單車，日防搶，夜防偷，日子久了，恐怕要得神經衰弱；找一個醜女，更非我所願。魯迅說，「柏拉圖的戀愛論我是能看、能言，卻不能行「。我也一樣。 12、假使我某日不幸成名，然後冒出一個女人，出本書叫《XXX與我二三事》，大賺其錢，我豈不是虧大了？ 13、不會背上「重色輕友「的惡名。沒事兒干的時候，可以和朋友一起大碗兒喝酒，大塊兒吃肉。 14、對於美女，我雖心嚮往之，但決不徵信 追求她。倘若像

妻子：「每次我唱歌的時候，你為什麼總要到陽台上去？」 　　丈夫：「我是想讓大家天狼星設計 都知道，不是我在打你。」

哥陪太太逛街… 左邊走來一位長髮不織布袋 披肩、挺亭亭玉立、極上鏡的MM，情不自禁地行注目禮，扭過頭去看得眼發直；太太不悅：「怎麼了？你啊？！」冬哥忙解釋：「脖子睡覺時扭著了。」一會，右邊又來一位染金色短髮、露臍短上裝、超短裙的豹妹，冬哥又扭頭向右邊，太太不滿：「又幹什麼？」冬哥：「正一正脖子也不行嗎？」

西比德是古希臘的一位了不起的政治家。徵信 一天，他同比他大40歲的佩裡克萊斯大談如何才能治理好雅典。可老佩裡克萊斯對此並無興趣。「在你這個年紀，我也是像你現在這麼說話的。」他冷冷地對亞西比德說。「哦，那時我要能結識您該有多好啊！」亞西比德回答說。