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帶5歲的小侄子去了趟公園，碰見好幾對熱戀中人，小侄子好奇得不得了，提出了若干問題，現摘錄如下： 徵信社 問：那個阿姨為什么坐在叔叔腿上？ 答：因為阿姨講究衛生，那凳子又不干凈，阿姨怕把褲子弄臟，只好坐在叔叔腿上了。 問：叔叔為什么親那個阿姨？ 答：叔叔說自己每天都刷兩次牙，阿姨仔細聞聞，檢查叔叔有沒有撒謊。 問：那個叔叔干嗎抱著阿姨走呀？ 答：阿姨穿那么高的高跟鞋，肯定把腳扭了，穿高跟鞋多危險呀！ 問：那個阿姨 徵信社怎么擰叔叔的腿啊？ 答：那個阿姨是醫生，她在給叔叔檢查身體呢！ 問：我可以給我們班的小朋友檢查衛生、檢查身體嗎？ 答：不可以！每個人身上都有很多細菌，離得近了就會傳染，就會生病，就得打針吃藥，所以跟別人一定要保持距離！ 問：那叔叔 徵信社阿姨為什么可以？ 答：因為他們正在談戀愛。談好了就可以結婚，結了婚就是一家人，一家人互相習慣了，就不會傳染了。但不應該在公共場所這樣，不禮貌！ 問：談戀愛是干什么用的？ 答：結婚以前互相了解一下對方是不是臭腳、睡覺打不打呼嚕、掙的錢夠不夠買房子吃麥當勞、會不會照顧孩子等。 問：為什么要結婚了才能有孩子？ 答：因為養孩子費錢又費力，一個人忙不過來，所以需要兩個人分工合作。 問：我們班有兩個小朋友還親嘴了呢，他們是在談戀愛嗎？ 答：（汗）胡說！看電影要買門票，找工作要有學歷，談戀愛也得有資格呀，你們班小朋友會自己做飯嗎？能掙錢給自己買房子嗎？啥都不會就會親個嘴怎么能叫談戀愛呢？那叫不講衛生！

有一天某公司招聘秘書，有一位長得非常漂亮的女孩去面試。主管看完簡歷後問她：「你在XX公司時在哪個部門工作？」「一定要問那麼清楚嗎？」主管正在想她是否有不方便說的地方...... 「雞房。」「？？？？？？？？」「搞維護。外勞申請 」

診所門前坐著兩個小男孩。 　　「小朋友，你哪兒不舒服？」護士問。 　　「我吞了一個玻璃球。」 　　「你呢？」護士問另一個小朋友。 　　「我在等那個玻璃球徵信社 ，因為它是我的。」

一個救生員向游泳者提出警告：「徵信社 請你檢點一下，不要在游泳池裡面小便！」 游泳者：「很多人都在裡面小便的啊！」 救生員：「沒錯~但是先生，只有你站在跳板上小便。」

荷蘭是如此的「開放」——女郎身著三點，在大玻璃櫥窗裡搔首弄姿， 從櫥 窗可以望見的，就是她身後的「工作間」——裝 潢不錯的大臥室，King Size 的柔軟華麗的「工作台」。 導遊小潘解釋說，如果攬到「活」，就將窗簾拉起來......。 我正在吃驚之中，一個攬活的小姐走了過來，笑容可掬地用英語對我說：「來吧， 來吧，來玩玩吧！」 我連忙用英語說：「不，謝謝！」 小姐打量了我一下，問：「中國人？」 我說：「是啊！」 她突然異常高興起來：「來吧來吧！」然後說了一句我沒聽懂的英語：「You, far piano!」 我愣了，不懂！琢磨著——遙遠的鋼琴？ 「對不起，沒聽清。」我趕快再問。 「You, far, piano ! 」她一字一頓，清清楚楚又說了一遍。 「......？」還是不懂啊！真TM見鬼了！ 這時導遊小潘氣急敗壞地走過來叫我： 「你搞什麼搞！還不快走！」 「你等等，別急嘛，幫我聽外勞申請 聽她說什麼？她那句英語我怎麼不懂啊？鋼琴？還遙遠的鋼 琴！」我不想留下疑問而離開，那

天，小約翰回家問老爸：「什麼是政治？」 父親道：「不大好說清楚，我打個比方吧。我們家裡，我賺錢，我是資本階級，你媽媽掌管財政大權，她就是內閣。我們負責你的一切費用，你就是民眾。保姆就是工人階級了。而你的小弟弟，我們叫他前景。」 小約翰說：「不大懂。 「你滿滿去體會吧。」 夜裡，嬰兒尿床了，小約翰想去叫媽媽來換尿布。他打開父母臥室的門，看到母親一人睡在床上，不想吵醒她，於是又關上門出去了。然後他想去叫保姆，卻看到父親和保姆睡在一起，他也沒吵醒他們。 第二天，小約翰對父親道：「我明白什麼是政治了。」 父親道：「哦？那你用我昨天的話說一遍看看。」 小約翰道：「當資本階級和工人階級勾結的時候，內不織布袋 閣睡著了，民眾對此視而不見，而前景則是一片污穢。」

對夫妻在床上熟睡。大約是外遇 半夜時分。好像外面有什麼動靜，把妻子驚醒了。妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。並對丈夫說道：「 快點起身，好像我丈夫回來了。」丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話後，邊起身邊說：「你怎麼不早說，那我現在該往哪兒躲啊。」

從前，有一個地主閒著沒事，常出些難題刁難人，以顯示自己的本領。一天，他戴著眼鏡，身穿長衫，手撐涼傘，出外遊山玩水，被一個正在耕地的農民看見了。農民對著牛狠狠地罵道：「瘟牛，東晃西蕩不走正道，眼瞎啦！」說著就是一鞭子。 地主聽後越想越不對味；這不明明是在罵我嗎？他站在地頭不走了，想等農民耕回來時狠狠地罵他一頓。 「嗨！嗨徵信社 ！」農民趕著耕牛過來了。快到地頭時，農民突然鬆了手上的犁，然後便一手拉牢牛繩，一手抓起一團泥巴，使勁往牛屁股裡塞。地主正瞪圓雙眼準備發作，一看農民這突出其來的舉動忍不住笑了。他問農民：「喂，你這是幹啥？」農民回答說：「我算計它等會要放臭屁，先把它糊住！」

美國影星不織布袋 蓋博因為參加拍攝電影《飄》而名噪一時。 有一次，他在談到自己的演技時說： 「當我第一次拍攝愛情鏡頭時，導演命令我表演出情人熱戀時那種強烈的渴望之情，我無論如何努力都難以進入角色。這時導演啟發我：『在你的生活中你最渴望得到的是什麼？在你腦中竭力想像它吧！』這時，我飢餓萬分，於是就在腦海中想像一塊鮮嫩、美味撲鼻的牛排。這種辦法還真靈咧！由此，我竟意外地成功了。從那以後，我就一直這麼做。」

理查茲是芝加哥警察局的一名巡警，天天與罪犯打交道，工作十分辛苦，而且精神非常緊張。 一天夜裡，他精疲力盡地回到家裡時，有氣無力地對妻子說： 「無論是誰打電話來超優質網頁設計 找我，你都說我不在，我實在太睏了。」 一會兒，電話鈴響了，妻子拿起話筒，然後，她小聲說道：「我丈夫在家。」 理查茲有些生氣，他大聲數落著妻子：「我剛才不是告訴你，讓你說我不在家嗎？」 妻子焦急地說：「別生氣，親愛的，電話是打給我的。」

司的新品展示會贈送的廣告衫，或胸前印著「××純牛奶」，或背後印著「××牛肉麵」。 2、胸部注射了過量的「英捷爾法勒」軟組織，給人以視覺上的壓迫感。 3、熱衷於向電視購物頻道訂購「神奇翹臀褲」、「速效瘦身褲」、「魔術豐乳貼片」。 　 4、裙子是「寶姿」、皮鞋是「達芙妮」、手袋是「路易·威登」。。。然後，她還要鄭重聲明：「我的內衣是『夢特嬌』。」 5、一見漂亮女人就翻白眼，附在你耳朵上悄聲說：「她已經不是處女啦」。　　 6、直奔而立之年了，還喜歡奶聲奶氣地說一口瓊瑤腔：「我們女孩子。。。。。」 7、喜歡在辦公室說：「今晚又有人請我吃飯，煩死啦！」 8、吃飯的時候，把口紅殘留在酒杯上。 9、談戀愛時，動不網頁設計 動就在男友面前談「女權」、談「波伏瓦」。 10、到電視台報名參加「電視徵婚」節目，而且在節日結束的時候，尚未「速配」成功。

列車即將進入白城，維特教授問旁邊的一位旅客：「您經常到這兒來嗎？」　　「對，一年好幾次。」　　「您能告訴我，哪一個旅店最好？」　　「波格飯店。」　　「您總是住在那兒嗎？」教授又問。　　「不，別的店三重網頁設計 我都住過了，只有波格飯店沒住過。」

旅遊旺季裡，巴黎火車站裡又熱又擠，突然，有人大叫起來：「哎呀，我的錢包不見了。」 「先生，」旁邊一個老北區網頁設計 練的法國男人聳聳肩膀安慰他說，「在巴黎，你要抓緊兩樣東西：錢包和太太。你的運氣還不太壞，太太還在身旁

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一天，一個旅行者騎著馬趕路時，天下起雨來，渾身變得又濕又冷。後來他終於來到了縣城的一家小客店。客店裡擠滿了人，使他無法接近火。這時他把客店老闆喊出來說：　　「拿點魚去餵我的馬。」　　老闆說：「馬並不吃魚呀！」　　旅行者接著說：「不要緊，按吩咐你的去做。」　　客店中的人群網頁設計 聽到這奇怪的吩咐，都紛紛跑去看馬吃魚。這樣整個房裡只剩下了旅行者一個人，他在火旁邊坐了下來，暖和自己。　　當客店老闆和那一群人回來時，老闆說：「你的馬不吃魚。」　　旅行者答道：「不要緊，把魚放在桌子上，等我把衣服烤乾了，我自己來吃。」

始去上課時，喜歡抽著煙去學校。特別是抽煙進學校時，會受到很多學生的注目。沒幾天，在進學校后，就有幾個學生對我佩服得不得了：“這個兄弟，你太有脾氣了！居然敢抽煙進學校。你叫什么名字，我們以后都跟著你！”我回答道：“我叫老師！”他們頓作鳥獸散，我郁悶了20分鐘！ 　　更牛的學生 　　這天在辦公室外抽煙，正抽得高興，突然煙被人一把奪去，“你是哪個班得學生，膽子太大了！居然在辦公室門口抽煙！”我郁悶無比，抽出兩支煙來，“來，老師！不要去告訴校長！” 　　那老師目瞪口呆！其他幾個三重網頁設計 老師快笑倒在桌子下了。 　　最佳臥底 　　第一天去上課時，我去得非常早，就先到教室去了解一下學生。來到教室里，那些學生活躍得不得了，可能看我沒有說話，都把我當成了留級的學生（我是那個形象嗎？），就都過來討好我，希望我以后罩著他們。更有個倒霉的學生掏出煙來給我抽。上課鈴終于響了，我拿出課

1、你現在的鼻子是不是就是你小時候跌傷的那個鼻子？ 2、醫生先生，當某人在睡眠中死去時，絕大多數情況下是安靜地死去，直到次日早晨他才知道發生了什麼事情。我說的對嗎？ 3、問：後來發生了什麼事？ 答：他威脅我說「我必須把我幹掉，因為你知道我的身份」 問：他把我幹掉了嗎？ 　　 4、是你還是你兄弟超優質網頁設計 在戰爭中遇難了？ 　　 5、問：我現在出示證據三，請問你知道這張照片嗎？ 答：照片中是我。 問：拍照時你在場嗎？ 　　 6、問：史密斯女士，你的首婚是怎麼結束的？ 答：死亡。 問：是誰的死亡結束了這場婚姻？ 　　 7、問：你現在懷孕幾個月了？

位上了年徵信社 紀的老醫師坐飛機，鄰座是位長老會的牧師，由於某些技術上的問題，飛機延誤了起飛的時間。起飛後，機長向乘客們致歉，並宣佈馬上有免費的飲料招待各位旅客。當迷人的空姐推著手推車過來時，醫師向她要了一杯琴酒，空姐接著問鄰座的牧師要不要也來一杯酒，牧師答道：「不，謝謝你，我寧願通姦，也不要喝酒！」老醫生一聽，馬上把他的酒退還給空服小姐說：「小姐，我剛剛不知道有另一個選擇！」

告,我們的飛機被擊落。」 司令：「敵人真是厲害呀。」 士兵：「不是敵人擊落的,是我們的盟友美軍用導彈擊落的。」 不一會士兵再報：「報告,美軍的飛機也被擊落一架。」 司令急了：「我沒有讓你們打美國飛機呀。」 士兵：「不是我們擊落的,是伊拉克的農民打下的。」 司令：「農民怎麼打飛機的？環保袋 」

闊佬，分別是一個日本人．一個俄國人．一個法國．一個挪威人．一個德國人和一個美國人。 他們一同去逛商場。因為富有，他們已經幾乎沒有什麼需要購買的了。只有那些稀奇古怪的東西能夠吸引他們的注意力。適逢商場正在大肆宣傳剛進的藝術馬桶，六個富翁便都停下來觀看。 看了一會兒，其中一個提議：「這樣新奇的馬桶的確很不一般呀，買一個試試怎麼樣？」因為都是富翁，所以誰也不甘落後，每個人都打算買一個回去。 日本人愛乾淨，於是買了一個「超級衛生馬桶」；俄國人喜歡有質感的東西，於是買了一個「花崗岩馬桶」；法國人看重藝術，於是買了一個「彩繪馬桶」；挪威人青睞木製品，於是買了一個「純木馬桶」；德國人崇尚高科技，於是買了一個「電腦全控馬桶」；美國人偏重自由輕鬆，於是買了一個「音樂馬桶」。 六個人高高興興地把馬桶運回家。 一個月後，六個人在一次商務會談中再次湊到了一塊兒，閒聊的過程中，話題不知不覺轉到了上次購買的馬桶上。 日本人憤憤不平，搶先發言：「該死的超級衛生馬桶，我已經退貨了，說明書上上說每次使用後，馬桶都會自動消毒，並在馬桶圈上套上塑料薄膜，噴塗上『已經消毒，請放心使用』字樣。可現在程序全亂套了，我還沒有站起來，它就開始在我屁股上噴塑料薄膜！」 俄羅斯人接著抱怨：「該死的花崗岩馬桶，我也已經退貨了，這些人把花崗石打磨得太光滑了，一坐上去馬上就滑下來，摔了好幾次，沒法方便倒是另說，屁股都摔青了。」 法國人不甘落後，罵道：「該死的彩繪馬桶，我也退貨了，彩繪的印刷質量也太差了，老是掉色，馬桶圈上的畫兒，現在全都跑屁股上去了！」 挪威人也火冒三丈：超優質網頁設計 「該死的純木馬