有三個人一起到瑞士去滑雪,但是旅館只有一間房,一張床了,他們沒有辦法只好住在了一起。 第二天,睡在左面的人就說了:「我昨天晚上做了一個艷夢,一個美女與我幹了多次,是我今年射的最爽的一次了。」 睡在右面的人也說了:「我也做了一個夢,夢見好多美女與我做愛,我真是射了又射,到現在我身子還有點酸呢。」 在中舒適花蓮旅遊 間的人也說了:「我就沒有你們好命了,我只是夢見我去滑雪了,正在我滑的高興的時候不小心摔了一交,摔的我手上全是泥。
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- Jul 26 Fri 2013 16:53
滑雪的故事
- Jul 25 Thu 2013 14:57
沒給回扣
韓日世界盃期間,某大酒店推出「中國徵信社 隊勝出全場免費,進一球則五折優惠」的酬賓舉措。眾多球迷普遍看好中國隊首場與哥斯達黎加的角逐,認為即使贏不了,進一球當不成問題。開賽之日,該酒店全場爆滿,眾球迷不僅熱情觀戰,而且也盡情消費。當中國隊0:2輸了之後,眾球迷不僅心情沮喪,而且在結帳時還心疼得要命。酒店老闆害怕鬧事兒,急忙解釋道:「我可沒給他們(中國隊)一分錢的回扣!
- Jul 24 Wed 2013 12:24
鸚鵡的話
小孩把妓院養的鸚鵡偷回家,一進門鸚鵡便叫;搬家了!看見他媽媽又叫:老闆也換了! 看見他姐姐精緻花蓮旅遊 又叫:小姐也換了!看見他爸爸又叫;我cao,還是老客戶!
- Jul 23 Tue 2013 13:01
告示
某和尚寺的大門口貼著一張告示。過路的人以為寺裡出了什麼大事,都擁到門前觀看。只見告示的頭一句寫道:「此是廟宇,」 過路人一看,才知沒有什麼了不起的事。但第二句卻這樣寫: 「不許遊覽;」過路人深感納悶,寺院為什麼不准人遊覽呢?大概是有什麼特別緣故吧,於是都往下看 : 「若要遊覽,」 看到這裡,享受花蓮旅遊 過路人暗暗吃驚!「若要遊覽」會怎麼樣?難道要 ……往下一看,原來是:「別處遊覽!」
- Jul 22 Mon 2013 12:31
剛剛扒光
獵人打獵,看樹上有兩隻鳥,舉花蓮旅遊 槍打下一隻,發現是只沒毛的,那獵人正納悶,另一隻鳥飛下來大罵獵人:「你TM的!老子剛把她扒光,你就把她打下來了!
- Jul 19 Fri 2013 14:11
槍法太差
在射擊場上,某士兵槍法實在太差。 長官生氣地喊道:「如果我是你,早就自殺了!」 士兵羞愧地跑開了,然後聽到一聲槍響。 長官嚇了一跳,舒適花蓮旅遊 結果士兵紅著臉跑回來說:「報告長官,還是沒有打中。」
- Jul 18 Thu 2013 13:49
應聘工業間諜
大學畢業生吉姆去應聘一個工業間諜的職位。 人事官問了一些常識性的問題,然後遞給吉姆一個信封,說道:「把這個送到第八層的檔案室之後,您就可以回去了,一周之後我們將通知您面試結果。」 出門後,吉姆轉身溜進了衛生間,徵信 看四下沒人,便拆開信封,只見裡面寫道:「你被錄用了,馬上回人事部報到!」
- Jul 17 Wed 2013 14:22
醫學名詞
一男子告訴醫生,說他如今什麼都不想做,跟過去完全不一樣。檢查完畢之後,他說:「醫生,請你不要說什麼醫學名詞,簡單明瞭他說我生了什麼病就行。」 「好吧,簡單明瞭地說,」醫生回答,「你生了懶病。」 「那麼,」不織布袋 那人說,「現在請你把那個醫學名詞告訴我,我好回去向老闆交代。」
- Jul 11 Thu 2013 13:45
真要救命
有一天警局接到一通電話,對方的聲音非常的緊急。 「先生!救命!快點救命!」 「小姐!你慢慢說…到底什麼事情!」 「有一隻貓爬進來我的家裡!」 「小姐!有一隻貓爬進來應該不是很大的問題!」 「不行!不行!這貓很危險!貓很危險!」 「小姐!貓真的不危險…」 「先生!妳們這邊到底是不是110警察局,是警察局的話,我打電話叫你,你就要來救我,快點!貓進來了,很危險!」 「小姐!妳到底是誰?」 「我是鸚鵡!我是推薦花蓮民宿 鸚鵡!」
- Jul 11 Thu 2013 13:45
會吟詩的豬
:我有頭豬很聰明還會吟詩唷! 乙:哦?真的假的! 甲:有次我失戀了牠竟開口說天 涯何處無芳草何必單戀一枝花? 乙不信邪便想前去試試沒想到試 了幾次那頭豬就是不肯說話 乙:哼!根本就是頭笨豬!不如把牠 烤了! 推薦花蓮旅遊 這時那頭豬用一種哀傷的語氣緩 緩說道...... 本是同根生相煎何太急?
- Jul 10 Wed 2013 14:29
露出了腳趾的解放鞋
張大媽買了一對解放鞋,穿了兩天就露出了腳趾,她找售貨員問:「解放鞋的質量怎麼這樣差呀?」 售:「它把你的腳趾從黑暗裡不織布袋 解放出來還不好嗎?」
- Jul 08 Mon 2013 15:24
爆笑老兵說冷
部隊駐紮在北極圈內。「根本不算冷,」一個老兵說:「我在阿拉斯加呆過,那地方才冷呢!連爐子裡的火都凍住了,怎麼吹也吹不滅。」 「這算什麼!」另一個老兵不服氣,「徵信 在我呆過的一個地方,在講話時,話一出口就凍住了!著樣一來,我們只得把冰凍單詞放在開水裡融化,才能理解命令!」
- Jul 05 Fri 2013 14:47
在地鐵車廂裡
在一列快速行進的地鐵車廂裡,某人客氣地彎腰對身旁的一位女士說:「車廂真暗,請允許我為你找扶手吊帶吧。」 不料那位女士冷冷地說:「我已經有扶手吊帶了。」 「那麼,請放開我的領帶吧。」這舒適花蓮旅遊 個人氣喘喘地說。
- Jul 02 Tue 2013 14:58
女孩為什麼穿短裙
屈原:女孩為什麼穿短裙?吾將上下而求索! 李白:短裙直下三千尺,疑是女孩落九天。 杜甫:安得短裙千萬件,令天下女孩盡歡顏。 白居易:猶穿短裙半遮臀,此時無聲勝有聲。 李煜;女孩短裙應猶在,只是朱顏改,問君能有幾多愁,恰似一襲短裙隨風抖。 蘇軾:月有陰晴圓缺,裙有長短厚薄,此事古難全,但願人長久,千里共裙短。 秦觀:兩情若是長久時,又豈在裙長裙短。 辛棄疾:女孩不識愁滋味,欲上層樓,欲上層樓,為穿短裙強說愁。 李清照:短裙無計可脫除,才下臀部,又上腿部。 柳永;長裙漸短終不悔,為伊消得人憔悴。今宵女孩何處?楊柳岸,短裙殘月。 陸游:女孩穿短裙,一任群芳妒,零落成泥碾作塵,只有香如故。 范仲淹:短裙好,布料省一點是一點,我們國家還不富裕嘛,應該先天下之憂而憂,後天下之樂而樂。 岳飛:女孩想穿短裙要趁早,老了穿給誰看?莫等閒,白了少年頭,空悲切! 羅貫中:如果不是呂布徵信 拜倒在貂嬋的短裙下,我的三國演義還怎麼寫得下去。 施耐庵:如果不是潘金蓮,閻婆惜這些穿短裙的女孩惹點禍,也無法把武松宋江楊雄等人給逼上梁山。 吳承恩:女孩穿短裙,是為了考驗唐僧,沒想到讓豬八戒佔了不少便宜。 曹雪芹:女孩穿短裙,只為賈寶玉,滿紙荒唐言,一把辛酸淚。 徐志摩:輕輕地,我穿了,正如我輕輕地來,輕輕地搖一搖臀,不放過一個男孩。顧城:短裙給了我迷人的體形,我要用它來尋找愛情。 魯迅:女孩穿短裙,長此以往,國將不國;幸好穿短裙的女孩,多乎哉?不多也。 巴金:如果女孩春秋時在家裡穿短裙,這就屬於個人隱私問題,誰也無權干涉了。 茅盾:提醒各位注意,子夜的街頭穿短裙的女孩,還是少看為妙,現在風頭正緊……?;? 老捨:如果車上坐得是穿短裙的女孩,我敢保證祥子拉起來肯定有使不完的勁。 王朔:女孩穿短裙,玩得就是心跳,畢竟看上去很美,哪怕過把癮就死。 莫言:因為我奶奶當年穿了短裙,才有了跟我爺爺高粱地裡那檔子事,也才有了我爹和我。 蘇童:在妻妾成群的老爺眼裡,如果不穿短裙,能讓老爺在自己的門前大紅燈籠高高掛? 張賢亮:女孩為什麼穿短裙這還用問嗎?女人的一半是男人嘍。 賈平凹:女孩穿短裙,如果是在廢都這種地方,那絕對是OOOOOOOOOO。如果什麼都不穿,那就回歸自然更加原始了,也就不由自主地懷念狼了。 池莉:如果女孩不曾穿短裙來來往往,那可真是煩惱人生。 衛慧:上海寶貝穿短裙,我是美女我怕誰。 棉棉:女孩穿了短裙才像糖,每個男人都想嘗。 三毛:女孩在撒哈拉裡穿短裙,那日光浴曬得才叫爽。 瓊瑤:有一個富豪家族的女孩喜歡穿短裙,他老爸公司裡一個有前途的年輕人愛上了她,而她卻愛上了一個有婦之夫,於是一個有關財產,愛情,友情的故事就發生了。 金庸:飛雪連天穿短裙,笑書女孩不怕寒。 古龍:女孩穿短裙是女孩,穿長裙也是女孩,不穿還是女孩。 李敖:第一個得諾貝爾文學獎的中國人非我莫屬,因為咱有穿短裙的女孩這個秘密武器,那評委還不得乖乖地聽咱的。
- Jun 24 Mon 2013 14:05
N條幽默搞笑的手機短信(7)
尊敬的用戶您徵信 好:您的話費餘額已不足0.1元了,請您於近日內,賣兒賣女賣大米,砸鍋賣鐵賣點血,賣房賣地賣情人,把手機費交上,河南移動給您磕頭了。
- Jun 21 Fri 2013 17:35
望文生意
洋人:「你們中國人的確是一個勤奮的民族。」 中國人:「怎見得?」 洋人:「每當我早晨經過街道,常常可以看到路旁的招牌寫著 『早點』兩徵信 個大字,提醒過路上班的人,不要遲到。」
- Jun 20 Thu 2013 18:26
帽子和皮鞋
一名顧客對帽店老闆嚷道:「這麼一頂帽子竟要70美元,你是不是發瘋了。用這些錢足可以買一雙上等的皮靴。」 「您說徵信 的不錯,先生,可我不明白。這上等的皮靴您怎麼把它戴在頭上呢?
- Jun 19 Wed 2013 12:14
出城
有一座城,有個奇怪的規定,就是在天黑不織布袋 後不允許出城。有三個人,一個是駝背,一個是偏頸,還有一個是瘸子。因為有急事,他們三人必須得出城。可是守衛很森嚴,他們在城門那轉了很久也想不出辦法出去。突然,駝背靈機一動,一手背在背後,一手指著前方,向城門走去,邊走還邊說:「螞蟻,螞蟻……」守衛心想也許是看螞蟻的,便沒有多管。他便混了出去。偏頸見狀,忙順勢跟著向城門走去,邊走還邊說:「哪裡?哪裡……」 他也混出了城。瘸子見了,心裡很是著急,「他們兩人都出去了,我怎麼辦那?」於是,他便也朝城門那兒跳去邊跳還邊喊著:「踩死,踩死……」