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　 某鎮政府文書懷孕舒適花蓮民宿 ，經常捧各種各樣的胎教書閱讀。有人建議說，你應該要起步高些，要一邊撫摸胎兒，一邊溫柔地說：「乖乖當鎮長，乖乖當鎮長，這樣等你孩子出生後，一定能陞官發財，大有作為。」此話居然傳到了鎮長的耳朵裡。一日，鎮長對文書說，此話不能當真，我當鎮長是靠自己一步一步奮鬥得來的喲！殊不知，說此話者的本意是諷刺鎮長大人的喲。哈哈！

有一天，老師帶著四個學生去外面玩，第一位同學看到有兩隻狗正在交配，那位同學就和老師說「老師!老師!我看到有兩隻狗在那個那個耶!」 老師就說「我們是文明人!不能這樣說話!要說〞喜相逢〞」，走著走著，第二位同學看到一隻烏龜，他就向老師說「老師!你看!是王八烏龜耶!」 廣告 老師說「不能這樣說!要說〞爬地龍〞」，又走著走著，第三位同學看到有人在辦喪事，那位同學也跟老師說「老師!有人在辦喪事!」 老師又說「那個啊!要叫做〞歸故里〞」，大家都很高興學到了知識，但是，只有一位同學還沒問，他就看看四周，結果看到了有妓院在招客人，他就很高興的說「老師!有妓院在招人耶!」 老師就說「那應該要叫做〞青樓〞」老師說完後又說一句話「老師教的都一定要記住喔!以後就會派的上用場!」 過了一年後..老師要結婚推薦花蓮民宿 了!這四位學生不知要買什麼禮物，後還他們想到要報答老師那麼認真的教他們，於是，便做了一首詩送給老師，他們的詩事這樣的： 老師師丈喜相逢 明年生個爬地龍 後來老師歸故里 師丈歡喜上青樓當老師看完這首詩時，已經氣的無話可說了!

某日，億萬富豪李超人家裡便池壞了，大小便成了問題。不得已，獨自跑去附近那間全市最大的免費廁所方便。剛進去，差點踩了個空，原來門前不知給誰挖了個大水坑。 「靠！好端端的，為什麼挖了水坑？」李超人急問道。 「先生，不好意思。這不是水坑，是我們CEO的設計，是條護廁河，你是收費用戶的話，可以從左邊的橋上很方便的過去。」管理員很有禮貌的說。李超人向左邊望去，真的有很多目光呆滯的人排隊上橋。 「這廁所原來不是都免費嗎？怎麼變成收費的？」 「哦！你以前一定是被我們寵壞了，因為我們廁所知名度很高，剛被一家上市公司收購了，所以為了向股東負責，要向用戶收點服務費，這也是為了更好地發展中國的廁所事業！當然你以前是免費用戶的話，現在還可以從右邊淌水過去。」李超人摸了摸口袋，發現跑得太急，沒帶錢。心想：反正一次而已，淌過去也算了。方便要緊！說來也巧，水坑不知道被誰放了幾塊磚，踩著過去不就OK啦！李超人三步加兩步，一腳跳上那塊寫著「登錄」的磚。 「靚仔哥哥！」李超人突然發現從水裡跳出個MM，爹聲爹氣地說：「請留個手機號碼給我吧。」 「幹嘛要給你？」 「我給你提供服務呀」 「哦？莫非是。。。」李超人雖然遇到過不少MM瘋狂追求，但在廁所裡還是頭一遭。 「我現在不需要服務，我只需要方便！」 「是呀！這服務是很方便的」 「什麼服務？」 「這是『隨身便』服務呀，每月只需要精緻花蓮民宿 5塊錢，當你需要的時候，我們會第一時間通過手機把便池送到你跟前，保證讓你滿意！來，馬上填個表吧！」 「靠！別當道，先讓我進去方便完再說。」小超人馬上跳到另一塊寫著「取消」磚。 「嘿！還真行！這就過去了！」李超人心裡高興，進了廁所，「還不錯，剛給人收購了，裝修還不錯。」

話說八十八享受花蓮民宿 相送離情依依，時間又接近十一點半啦，一男一女緊緊擁抱難割難捨剩分。 五分鐘剩四分……再忠貞的愛情也無法阻止宿舍的關門。兩隻緊握的雙手終於分開啦。在女生踏進宿舍的第一步時，男孩鼓起勇氣大聲說:"我還…有…三…個…字…沒…跟…你…說。" 全宿舍的男男女女都探頭出來看著門前依依不捨的 情，包括警衛全都秉氣凝神等待那人類史上最感人肺府、深叩人心的三個字。一切喧雜都忽化為沉靜，只見那男的大聲說："早……點……睡!"

　一男子問一挽回感情 女子：「什麼東西一頭光一頭毛，一頭插在洞洞裡，一伸一出冒白漿？」女子打了男子一記耳光，男子生氣的說：「為什麼打我？不就是讓你猜個牙刷嗎！」

有個紳士從印度尼西亞的爪哇回到日本，帶了許多爪哇麻雀。他把這些麻雀私家偵探 貴人的僕人在洗滌雀籠的時候，不小心放走了一隻麻雀。這僕人知道他的主人查出了此事定會發怒。所以他找了一只平常的東洋麻雀放在寵子裡，充當那只失去的麻雀，不久，這位貴人就來看麻雀，他看出了這籠子裡普通的日本麻雀，就喚他的僕人，說：「這只普通麻雀怎樣會走進這裡的？它只是一隻普通的日本麻雀？」 這僕人回答道：「是的，主人，不錯，那只是一隻普通的日本麻雀，但因為其餘的麻雀都是外來客，我想他們需要一位翻譯呢！」

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婚戀與炒股的確有許多相似之處： 剛談朋友，叫「探行情」 訂婚叫「入市」； 結婚叫「成交」； 初婚叫「原始股」； 結婚後離婚，被對方搞去不少錢財，叫「割肉」； 結婚後雙方感情不和，叫「踏空」； 婚姻平淡，無可奈何地湊合著，叫「套牢」； 這種婚姻費盡神思終於離了，叫「解套」； 結婚三五年後，感情時好時壞，叫「箱形整理」； 婚姻徹底破裂，不可挽回，叫「崩盤」； 以股市用語比喻婚戀情形，有趣且生動形象： 戀愛時往往挑三揀四，選對像如「選股」； 這個時候北區網站設計 最考驗人，如果選到「成長性的」的「黑馬」股，便可穩穩當當地「賺錢」、「發財」；如果不慎選到「垃圾股」，則只好被「套牢」； 戀人們不妨學學股經，以「發展」的眼力和「長虹」的氣魄對待自己的戀愛婚姻，你的人生也許會有更好的「回報」；

面對愛情要像投資股票一樣： 暗戀　 →　把握消息面 追求 　→　迅速買進 熱戀 　→　加碼進場 苦戀 　→　把持資本 一見鍾情　→　順勢操作 發現不合　→　立即拋售 一夜情 　 →　 當日沖銷 失戀 　 →　轉買基金 屢戰婚姻挽回敗　→　還是去存定期吧

鄰家女兒要結婚，可是因為男的不是佛教徒，父母不同意。於是她勸男友研究佛學，早日扳依。 　　過了一段時間，父母問起男的近況，她說他已經信奉佛教了。 　　「那可以準備結婚了。」父母說。 　　「可是……捉猴 」女兒哭了起來，哽咽著說：「他信得太深，當和尚去了！」

在我英雄年少時，有一個女生，她願意為我失去生命——她意志堅定地說：你再纏著我，我就去死……. 　　在我負笈外地時，有一個女生，她願意等我直到下輩子——她柔婉約地說：你想成為我男朋友，下輩子吧……。 　　在我窮困潦倒時，有一個女生，她願意與我共赴黃泉——她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸與盡……。 　　唉！世間女子何其癡情，偵探社 卻依然無法使我駐足停留，至今依然身影孤單，想來不勝謙虛……

有三個夥計同在一家工廠工作，一個是波蘭人，一個是意大利人，另一個是猶太人。三個人發現他們的老闆每天只做了一點點工作就早早地離開。於是，經過一番商量，他們決定等老闆一走也早早回家。這天，老闆又早早地離開了，於是他們也各自回家了。 猶太人為了第二天能夠早起，回家後便倒頭便睡。 意大利人回家後便開始做飯。 波蘭人為了給妻子一個驚喜，回家後便悄悄走向臥室。他輕輕地打開門，發現妻子和他的老闆在床上，於是便輕輕關上門離開了。 第二天，當超優質網站設計 他們商量是否再次早回家時，波蘭人拒絕了。他們問他為什麼，他說：「我可不敢早退了，昨天我差點被老闆逮住！」

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「今天我看見一個傢伙歐打一個女人。」 「你有沒有跑去阻止？」 「有，我跑上去告訴他：揍一個女的不是什麼英雄好漢，為什麼不揍男的？」 「後來怎麼樣了？」 「後離婚證人 來我就不省人事，什麼也不知道了。」

一個北區網站設計 人對另一個人說：「我給我的妻子送了一件貂皮大衣作為節日禮物。我想向你表示誠摯的同情。」「這跟我有什麼相干？」「今晚，我的妻子要拜訪你的夫人。」

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一位婦女正在醫院裡待產。劇烈的陣痛來得愈來愈頻繁了。這位婦女痛苦地問徵信社 護士說：「小姐，最難過的時候，是不是已經過去了？」 「親愛的，」護士平靜地說，「據我的經驗，一個產婦在出院以後的18年裡，才是最難過的時候！」

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