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中學時，我因為打架被學校開除，同班一女人徵信社位女生追到我家，對我說：「你走了，我怎麼辦？」我媽媽當時急了，問我：「你們倆有什麼關係？」 我也很納悶，說：「沒什麼關係呀？！」就見那女生說：「你走了，我不就成倒數第一了麼！！」

一書生欲搞懂學士、碩士、博士的含義感情挽回卻不得。拿到學士後，大悟：學士乃是懂一門知識的人。待得到碩士學位後，迷惑：碩士乃是也有不懂的「學者」？戴上博士帽後，始恍然大悟：博士乃什麼都不懂的傢伙！由此推論，博士後乃不懂裝懂的騙子？

課堂上，老師正給同學們講一個精彩的戰鬥故事。忽然，老師轉向一位同學說道：「加裡森，現在你是指揮官，請你回答，為了不讓敵人使用鐵路，你打算怎麼辦？」 加裡森「偷腥

某宗教學校的教師在課堂上厲聲問學生：「你們說，是誰創造了世間萬物？」 教室裡鴉雀無聲，大家屏住呼吸，不敢出大氣。 教師許久聽不到回答，更加火冒三丈地說： 「我非要你男人外遇們說不可！誰？」 說著，燈泡似的眼睛盯著一位學生。那位學生抖瑟瑟地站起來，說：「老師，不是我！」

「母獅生下小獅，小獅要吃東西。」 「母狗生下小狗，小狗要吃東西。」 「……？」 「那就是說，凡是母親生的都得吃東西。」 小湯姆想呀想呀中信房屋 ，終於找出一個生下來不吃東西的傢伙。他告訴老師： 「老師，母雞生蛋，蛋不吃東西。」

李小弟寫文章老是漏字，寫不出難字又不去問人，寧可讓它空 著。 有一次，他在作文簿上寫著：「我爸爸身體不好，叫我去買人。 我走進人店，離婚證人只見盒子裡都是人，有的人壯，有的人瘦。我買了半斤 人回到家裡，切成塊塊，就開始蒸人，蒸好人，我端了一碗人湯準備 給爸爸送去……」 老師看了他的作文大吃一驚，急忙找李小弟來問，才知他寫的 是人參，漏掉了一個「參」字。

認識你很久了，彷彿從我的前世。我們曾離婚贍養費那麼近——你在屏裡面，我在屏外面。只是最近老占線。我癡癡地等，幽幽地怨，默默地咀嚼，深深地依戀。既然相愛的痕跡已浸血，不如我們清算。 1 、以網絡時間計算，我們共同度過86700 分鐘，距離說「嫁給我吧！」86400 分鐘，折合電信的計價單位1440小時，為此支付費用8640元。 2 、你說，我的激情可以摧毀地獄，我的柔情為你建造天堂。一張天堂的入場券，值多少？ 3 、我為你嘔心瀝血，精心打造情書兩百餘封。每封少則三五行，多則六七張，十分心意，百媚千嬌，加起來也有數萬字。雖不是字字珠璣，但打個大折扣，若一千字80元，你應付多少？ 4 、因你不經意的談起，我放棄古龍金庸，犧牲莫文蔚王菲，我讀《浮躁》、《國畫》，背《宋詞》、《詩經》。這對痛恨語文的我何其不易。那麼多「花月」那麼多「風」，那麼多細密的心思曲曲張張，你應付多少？ 5 、與你約會，我長久地端坐電腦前，手指翻飛，四肢發麻，噁心嘔吐，頭暈眼花，坑壞了腸胃，熬酸了腰椎。上患肩周痛，下有肌腱炎，進醫院前後花掉兩千三，另加更換眼鏡片。誤工補貼算不算？ 6 、你說你要來（結果沒來），我望穿秋水，輾轉了纏綿，設計相逢，確定最美好的路線。試吃試玩試攀巖，用掉六百。 7 、在你遭到父母的誤解，朋友的背叛，小人的暗算，領導的非難，在你破碎虛空，感受生命中不能承受之輕，我一直在你手邊：傾聽，排解，無私地奉獻。按《甲方乙方》的標價，如何算？ 8 、由於心思全在你，我喪失了原則和立場，怠慢了工作和「三講」，拋卻了共產主義理想，嚮往小資產階級情調，我對不起人民對不起黨。這良心的譴責，終生的悔恨，你應付多少？ 賠償，我要你賠償，精神的物質的，物質的精神的，千千萬萬，萬萬千千。可夢裡的空，心中的洞，如何堵得上？

老師：小明，請用「果然」這個詞造句。 小明：昨天，我先吃蘋果然後喝開水…… 老師：不行不行，不能這樣子造句！ 小明：我還沒說徵信協會完哪！ 昨天，我先吃蘋果然後喝開水，果然拉肚子！

大學生：「我常常夢見自己當了教授。有什麼辦法讓夢想實現呢？」 教授：「少睡點婚姻挽回覺。」

朋友和我初進軍官學校婚外情受訓，頗引以為榮。我們剛從物料供應處拿到 制服，看見有個身穿制服的人迎面而來，連忙立正敬禮，同時大聲說 ：「長官，您早。」 「早，」對方答道，「郵政局人員衷誠為您效勞。」

一個加布羅沃足球隊的教練指著球門的攔網對守門男人外遇員說：「你看見這網了沒有？價錢可不便宜，你要是讓球把它撞壞了。就得從你的工資裡扣錢賠上。」

語文老師以「足球賽」為題，讓學生寫一篇商業調查短文。還不到一分 鐘，有個學生就交卷了，只寫了4個字：「雨天停賽。」

一個猶太姑娘和她的母親通電話： 「你好，媽媽，我已經結婚了。」 「瑪賽爾，我祝你幸福。這真是個好消息。」 「媽媽，我的丈夫是個新教徒。」 「不可能人人都是猶太人。」 可是，媽媽，他是黑人。」 「我的女兒，世界是由各種膚色的人組成的，對任何人種都要能夠容忍。」 「媽媽，他沒有工作。」 「你爸爸也不是什麼婚姻挽回時候都有工作。」 「可是，媽媽，我們還沒有房子呢。」 「你和你的丈夫什麼時候都可以睡在我們這裡，爸爸可以睡在沙發上。」 「可是，媽媽你睡到什麼地方去呢？」 「不要替我擔心，親愛的，一放下耳機。我就離開人世。」

小亨利的姑姑來到他家做客，見到亨利，對他說：「亨利，我想送一件禮物給你，讓你高興高興！」 「太謝謝了！姑姑。」亨利回答。 「不過，給你禮物之前，挽回婚姻我要問問你的考試成績如何。」 「得了吧！」亨利說，「如果你是真心讓我高興，就別問我的成績。」

某地，父子倆都是村霸，強姦婦女，無惡不作。一婚姻挽回天，兒子說：村裡的女人他玩了個遍。父親說：那有什麼能耐，你就是把她們的內庫拿來，我一聞，就知道是誰家女人的。兒子故意拿了一個新內褲，在牛的屁股上搽了一下。讓父親猜猜是誰的？父親聞了聞，直搖頭，很佩服兒子，說：「真牛必。」兒子說：「老爺子真是神了，難道連母牛也……」

有一斷腿男，在結婚當夜決定告訴他的妻子，有關他斷腿的事實。 當兩人在房間獨處，斷腿男：「待會兒有一件教你吃驚的事，請你不要害怕。」 說完就把燈熄了，並將妻子婚姻挽回的手引到自己拆掉義肢的大腿上。 這時妻子說話了：「啊！天……天啊！這的確讓我大吃一驚，不過……我想我大概受得了……來吧！」

晚餐時，五歲的女兒問：「媽媽，你怎麼會和爸爸結婚呢？」 母親看看父親，然後說：「看吧！連舒適花蓮旅遊孩子都覺得奇怪！！」

丈夫打了妻子，妻子跑到父親那裡去訴苦中信房屋，沒料到又被父親打了一頓，父親對她說：「回到你丈夫那裡去！告訴他，他打了我的女兒，我就要打他的妻子，他別想佔便宜。」

誰家的豬 哥哥萬卡：「哎呀，這群花蓮民宿豬是誰家的？跑到咱們菜園裡來了？」弟弟萬薩：「大豬是誰家的我不知道，小豬是誰的我知道。」「快說，小豬是誰的？」「小豬是大豬的？」

到底誰來 「哥哥，魚為什麼不說話？」「笨蛋，你能在水裡開口舒適花蓮旅遊說話嗎？」