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主考人：「告訴我，如果莎士比亞今天還活著，你認為他是否會成為一個很了不起的人物？」 　　學生：「是的，推薦花蓮旅遊 他肯定會成為一個極了不起的人物，因為無論如何世界上還找不到一個活四百多歲的人。」

某冬日。上課了，伊萬老師背靠教室壁爐站著，對學生們說： 「說話前要多考慮，至少精緻花蓮旅遊 要數到50下才說，重要的話要數到100下。」 學生們爭先恐後地數起來，最後不約而同地爆發出：「99、100老師的衣服著火了！」

一考完試，就有兩位學生跟老師對答案。 「第1題的得數是9。」老師告訴學生。 「錯了，我得離婚問題 6。」一位學生歎息道。 「我的對了！」另一位學生卻高興得幾乎要跳起來。 「你不是偷看我的嗎？」 「是偷看你的，不過我沒有偷看到正立的。」

大二的時候，上法律課，我們法律老師有個癖好，喜歡提問，提問之前必高聲重複一遍問題。有一次正在上《民法通則》，突然老師又提高聲音開始提問，所有同學都恐懼地盯著老師，惟恐被喊到，因為老師以提問來代替點名，所以是看著點名冊提問的，所以大家都不必低下頭。「1班25號！」老師點道。一片沉默（張三正在發呆）…… 「25號--張三！來了沒有？」老師重複道，刷！整個教室的人都看著張三。「沒來！」張三大叫。全班人都愣了！不過很快又開始佩服張三的勇氣了。「怎麼沒來的？」老師又問。「他病了！」張三無奈，只得撒謊，全班一陣哄堂大笑。「你是他宿舍的嗎？」對於莫名其妙的大笑，老師也被搞糊塗了。「是的。」面對老師舒適花蓮旅遊 的盤問，張三臉都綠了。「太不像話了，回去告訴他，讓他下午到辦公室來找我！」全班同學又是一場大笑。「啊？！好。」張三頭皮都開始發麻了，下午找誰替我去挨罵呢？就李四吧，唉，又得請那小子吃一頓了。張三正在為逃過一個問題而慶幸，老師又補充道：「那這個問題你替他回答吧？」「啊！？」張三極不情願地站起來，鬱悶之情可想而知，教室裡已經有人笑痛肚子了。「老師，能不能重複一下您問的問題？」「啊！！這個問題我已經重複了三遍了，你怎麼上課的？」「不好意思，我沒聽清！」張三額頭上已經有汗珠了。「那好我再重複一遍……」「我，報告老師，這個問題我不會回答。」張三想反正是一死，何必死得那麼窩囊呢，於是理直氣壯起來。「那好，下午2：00和張三一起到我辦公室來！」所有同學都笑到噴血。從此，法律課無一人敢說某某沒來。

老師問學生：「先有雞還是先有蛋？」 「先有雞。」 「雞怎麼來？」 「先有蛋。」 「蛋怎麼來？」 這時一位學生站起來說：「老師，如果您能回答我一個問題，那麼我就能回答您的問題。」 「什麼問題？」 「先有徵信 老師還是先有學生？」

開學第一天，校長在校園裡巡視，他聽到從一個教室裡傳出非常嘈雜的吵鬧聲。 　　他衝進那間教室，看到一個身材最高的男生，正在大聲地喧嘩。 　　他抓住他，把婚姻挽回 他拽出教室，命令他站在走廊裡。校長回到教室，命令其他人安靜下來，然後在班級裡發表了一番關於「行為美」的訓話。 　　半小時後，他說，「你們還有什麼問題要問嗎？」 　　一個女孩羞怯地站起來：「校長，可以讓我們的老師進來了嗎？」

老師說：「豬是一種很有用的動物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，現在有誰說得出它還有其他用途嗎?」 「老師，」一個學生站起享受花蓮旅遊 來答，「它的名字還可以罵人。」

翠花，上股市 老莊九點去上莊，傻了。 看見綠色罩大盤，垮了。 多虧自己手腳快，一刀割去下半身，好了。 掏出手絹擦擦汗， 擦得少了他不幹， 他說： 俺們那嘎達都是老實人。 俺們那嘎達股評不騙人。 俺們那嘎達都看k線圖。 到了最後統統套得深。 俺們那嘎達都是黑老莊。 他整了徵信 c一車垃圾來包裝。 俺們那嘎達都是這種人。 他弄了個消息立馬來騙人。 ****，上法院

一天，英文老師帶了錄音機來上課，準備播放一首名為《黃絲帶結在老榆樹上》的歌。聽歌前，老師略述這首歌的故事：「一個快要出獄的犯人寫信給他的妻子，請她在家門前的老榆樹上結條黃絲帶，以示原諒。他坐車經過看到黃絲帶便下車，否則，只好乘車繼續遠去。」 聽完歌後，老舒適花蓮民宿 師讓我們寫下感想。有個同學這樣寫道：「雖然我已努力用功，但英文成績仍不好，老師若能原諒我，請在下次上課時，頭上結條黃絲帶。」

英語課，小白坐在老師面前第一位。師曰感情挽回 ：「suspect，嫌犯。」小白於是隨手在筆記上寫：「鹹飯。」老師不忍使小白難堪，於是又提高音量：「suspect，嫌疑犯。」只見小白若有所悟，提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。

醫學院學生圍在蓋著白布的屍體周圍大陸抓姦 第一次上真人解剖課。教授開始講課了，「做為醫生，必需具備兩項重要素質，第一要不怕噁心」。說完教授掀開白布，把手指插入屍體肛門，然後抽出並放在嘴裡吮吸。 「學著做」，他告訴同學們。同學們都覺得很噁心，猶豫很久但最終不得不依次去做。當最後一個人做完後，教授又說「第二個素質是觀察。我插入中指但吸食指。同學們，要注意觀察！」

　兒子理髮後，問當地理老師的父親：「爸爸，偶討債的發發理得好不？」父親：「東半球還可以，西半球不咋的！」

慣性實例物理老師在講慣性這一課，一個學生在下面講廢話。 老師暗示了他一眼，可他仍我行我素。老師：我剛才講了什麼內容？ 學生：慣性 老師：請你舉個實例 學生：剛才我女人徵信社 在下面講話，雖然您暗示了我一眼，但我沒法馬上停住，這就是慣性

上課的時候，老師問阿凡提： 「納斯爾丁，四減四還剩幾？」 阿凡提沒有答出。 「比方說，在口袋裡有四塊錢，這四塊錢又從口袋裡掉出去了，口袋裡還剩什麼？」老師又啟發說。 「剩下優良徵信協會 什麼呢？」阿凡提想了半天說，「錢掉了以後，剩下一個窟窿」

小明上學來，同學們發現他臉上腫了信用調查 一大塊，就問他是怎麼弄的。小明說：「昨天我和爸爸去公園划船，有只蜜蜂落我臉上了。」同學又問：「那你把它趕走不就行了？」 小明說：「我還沒來得及趕走它，我爸就用船槳把它拍死了！」

我們寢室買了一個vcd,為了滿足廣大同學的需要挽回婚姻 ，買回來後一直放的a片，就沒放過其他的，一日，一同學要參加比賽，所以拿來一歌碟，可是它，老是顯無碟。同學大怒，大叫到這是a片呀。馬上顯示讀碟，正常放影。

在醫學課堂上男學生問：『我要如何才能打動你的心？』女學生：『老師感情挽回 不是教過了嗎？要用電擊。』。

一日，上課鈴剛剛響過。老師還未偵探 來到教室。這時，只見某君拿著一份《半島晨報》匆匆忙忙地走進階梯教室。眾人看到，便都想借其報紙一閱。於是，眾人齊喊：「半島，半島，半島……」某君不知眾人齊喊的目的。更有些慌張。一不小心絆到了腳下的台階，來了個豬八戒拱地。於是該君大怒，站起來大叫到：「是誰把我絆倒的？」

大學時學校組織到農場勞動，內容尋人 是幫助工人擠牛奶。收工時，一大學生MM很納悶：「為什麼我擠得那麼少？」工人答到：「擠錯牛了！」

麻老師班上有個學生非常不講衛生，有一天麻老師看到這個學生的臉上很髒，就走 過去問這個學生：「偷腥 你為什麼總是不洗臉？你看看，連你今天吃了早餐的飯渣還掛在嘴邊。」 學生：「那老師您說我今天早上吃的什麼東西？」 麻老師老師：「麵條。」 學生：「老師，您說錯了，那是我昨天早上吃的，我今天早上吃的是麵包」