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　　一對剛結婚的年輕夫妻，收到了許多親友贈的名貴禮物。幾天法律諮詢后，又從郵電局寄到了兩張球票，但沒有寫明誰寄的，也沒寫地址，只是一行小字：“猜一猜是誰寄來的？”他倆想了半天，也沒法確定這是誰寄來的。幾天之后，他倆就拿著球票去看了，但仍不知是誰送的。　　等到散場回家，大吃一驚，原來屋里所有的東西都給偷光了。?　　桌上放了一張紙條：“現在你們明白了。”

　　一位顧客到小吃店吃包子，咬一口，不見包子餡女子徵信兒，再咬一口，還不見餡兒。奇怪地問道：“服務員同志，這包子怎么不見餡兒？”　　服務員說：“皮厚唄。”　　顧客又咬了幾口，直到吃完了包子還未見餡兒，又問服務員。服務員說：“你可能吃的是饅頭。”

　　一人十分吝嗇，請客這類事是從來沒有的。一日，他的仆人徵信提了一籃碗去河邊洗。正好被一個人看見，那人便問：“是不是你家主人終于請客了呀？”仆人答道：“要我家老爺請客，那非等到下輩子不可。”不巧，這話被那吝嗇鬼知道了，于是大罵那仆人，說：“誰叫你先替我許下了！”

　　一位光顧寵物店的顧客不大相信他竟有這樣的好蒐證運氣：只花600元錢就能買只既會背誦莎士比亞的十四行詩，又會模仿歌劇演員吟誦希臘荷馬史詩的鸚鵡。　　然而，當這人把鸚鵡帶回家時，它嘴里竟發不出一個音來。三周后，這位不安的顧客返回店中，找店主索賠。店主說：“當初我倆都看到它像個天使般的背詩、歌唱，而它現在什么都不會了，卻讓我把它收回？好吧，出于良心，我給你100元。”這人勉強地接受了。就在身后的店門關上那一瞬間，他聽到鸚鵡對店主說：“別忘了，有250元歸我。”

　　有次陪國外客戶吃飯，在云霄路的一家飯店，名離婚諮詢字就不提了吧，怕影響人家的生意。　　這家飯店是第一次來，大家都不熟悉情況，于是就詢問房間里服務小姐特色菜是什么，小姐毫不猶豫的回答說“奧菜！”客人不明白，問我是什么意思，我也不懂，就跟人家翻譯成澳洲風味的菜，客戶感覺來中國還是吃中式菜比較好，于是點了幾道魯菜，不過究竟奧菜是什么這個問題困擾了我整晚，嚴重影響當日吃飯情緒。結帳時特意打聽了一下收銀員，終于搞清，原來不是“奧菜”而是“粵菜”，汗！

　　小王的一個朋友告訴小王他因為在車上替一女子徵信個漂亮女孩頂放屁的罪，從此交了一個漂亮女友，原來那女孩感動得以身相許，小王聽了這事后也每天在公交車上等待艷遇的到來。　　某日，小王正昏昏欲睡之時，忽聽一輕微的放屁聲，頓時睡意大失，連說：“這個屁是我放的，這個屁是我放的。大家不要見怪，屁是人身之氣，哪有不放之理？”說著，小王往四周瞧了瞧，只見一貌美如花的少女朝他走來。小望暗想：這會我真走桃花運了，這么漂亮的姑娘可稱為“東方維納斯”了啊。“啪。”一聲清脆的巴掌聲，那位維納斯小姐卻打了小王一個耳光：“本小姐今天中午多吃了點打了個飽嗝你就說我放屁，你太過份了。”

　　小賢：我昨天幫家里的狗洗澡，離婚問題結果它……。死了。　　八力：洗澡？不可能吧？　　小賢：嗯，如果不是洗衣機要了她的命，那么就是烘衣機了……。

一位名記者遇到一名熟悉的國腳，悄悄地問：“你們平時徵信泡吧、打洞一槍一個準，怎么到球場上那么大的洞都打不進？”國腳平淡地說：“那個洞太大，沒勁。”

１９５２年在巴西身皮特魯舉行了一場足球賽，客隊中鋒偵探一個漂亮的遠射，巴西守門員匆忙中一跤摔倒，球正要滾入大門之際，“砰”地一聲球爆破了。當時有人問裁判：“如何判？”裁判聳動著雙肩，半天才說一句──“出乎意料”。

陽春三月，草長鶯飛，中超聯賽，重燃戰火。 女士們，先生們，中國、美國、巴西、意大利、南非、冰島以及全世界的球迷朋友們，大家好！ 自從去年11月5日中國足球超級聯賽閉幕以來，我們收到了來自世界各地的信件和電話，數十億的球迷朋友們紛紛向我們抱怨，中國足球超級聯賽為什么只到11月就結束了，這讓全世界熱愛足球的球迷們如何度過這四個多月的空白期？ 球迷的心情我們可以理解，但請原諒，我們中國的球員也是人，也需要休息，在意甲、英超等歐洲聯賽踢球的球員可以用吸毒、泡妞之類的手段緩解疲勞，而我們中國足球超級聯賽的球星們一向嚴于律己，固守高尚的精神世界，連夜總會的大門朝哪兒開就不知道，所以需要很長時間才能恢復身體，讓大家久等了。 中國有句古話，叫“好飯不怕晚”，四個月轉瞬即逝，數十億球迷翹首以盼的中超聯賽終于在這個陽光明媚的三月重新開始了！ 昨天，“擁有全球最好的電子技術”的愛福克斯公司經過重重考驗，終于贏得了跟中超聯賽合作的機會，這對于年輕的愛福克斯公司無疑是一個千載難逢的好機會，相信憑借中超聯賽強大的知名度和無與倫比的全球覆蓋面，一定會讓年輕的愛福克斯公司成為今后十年最受歡迎的品牌。（鏡頭拉向愛福克斯公司總裁，總裁激動得淚流滿面） 俗話說：任何成功都來之不易。偉大的中超聯賽也曾經走過很多彎路，比如假球、黑哨，但在以謝啞聾為核心的足協的英明領導下，大膽改革，銳意創新，不惜以主動放棄今年世界杯冠軍的代價，使曾經輝煌的中超聯賽重新走上了正軌。在此，我也代表中國足協，向世界杯組委會表示誠摯的歉意，并決定在世界杯期間暫停中超的比賽，讓全世界的球迷可以分出時間來關注一下世界杯。 下面我大體介紹一下中超聯賽第一輪七場比賽的情況，當然，大家肯定也早已都從各種途徑詳細了解了這七場“天地大沖撞”的比賽，剛才還有一位西班牙的球迷給我打電話，說前幾天剛進行的歐洲冠軍聯賽那七場比賽干澀無味，絲毫都不能體現足球的魅力，并希望通過中超聯賽這七場比賽重新建立對足球的信心。 第一場比賽，也就是本賽季中超的開抓姦幕戰，定在古城西安，由號稱“西北蒼狼”的西安國際和“東海長鯨”上海聯城交戰，西安國際上賽季曾跟申花、中邦并稱東海三雄，本賽季憤而出走上海灘，其中恩怨不得而知，而上海聯城的主教練正是當年威鎮西北的狼王卡洛斯，兩支球隊舊恨新仇，定能演繹一場足球史上的經典之戰，足以讓遠居邊陲的意大利米蘭德比黯然失色。 第二場比賽，是“黃海島主”青島中能與“皇城魔尊”北京現代的大決戰，兩支球隊聚集了數十位世界級巨星，相傳西班牙一家小俱樂部皇家馬德里為了攀附北京現代，提議將隊中大佬羅納爾多進貢，不過被北京現代婉言謝絕，因為隊中的板凳已經沒有他的位置了。此戰被普遍認為是巴薩VS皇馬的加強豪華版，而齊達內、羅納爾迪尼奧也被球迷們親切地譽為西甲的陶偉、曲波。 第三場比賽，由“遼北大俠”遼寧中譽遠赴西南挑戰“神經教主”重慶力帆，遼寧中譽隊長肇俊哲義薄云天，看到球隊難以為繼，毅然提出個人收購遼足，創下了足球史上的先例，贏得了全世界球迷的尊重，其手筆之巨大，影響之深遠，讓俄羅斯小財主阿布羞愧難當，表示要以肇隊長為榜樣，并希望能拜肇隊長為師。 第四場比賽，“黃鶴樓主人”武漢黃鶴樓設擂迎接“東北一陣風”沈陽金德，黃鶴樓主人去年挾雙森寶刀橫空出世，令群雄震驚，已儼然一方霸主之勢，此番迎戰東北一陣風，必有一場惡戰！遠居邊陲的小俱樂部尤文圖斯和AC米蘭均希望能親眼目睹這場比賽的盛況，為本周末自己的比賽積累經驗。 第五場比賽，“五岳盟主”山東魯能南下擒拿“南海惡神”廈門藍獅，五岳盟主氣大財粗，放眼天下鮮有比肩者，數次圖謀獨霸天下未果，本賽季卷土重來，自然聲勢驚人，而南海惡神自也不是等閑之輩，此戰堪稱經典中的經典！據百曉堂的全球調查統計，有98%的球迷紛紛表示，只要能看上這場比賽，今年德國世界杯的決賽就可以不用再看了。 第六場比賽，“東海老人”上海申花擺開珍瓏棋局，靜等“長白怪客”長春亞泰展開撕殺，東海老人天縱奇才，智勇雙絕，自是江湖頂尖人物，而長白怪客數十年長居苦寒之地，潛心修煉，功力已出神入化，此番初涉中原，必將引起血雨腥風！大家看最邊上的看臺一角，站著一群人，都是巴西、阿根廷、英格蘭、意大利等國家隊的教練組，希望能通過這場彗星撞地球的比賽，為隨后到來的世界杯積累經驗。 第七場比賽，“不死僵尸”深圳健力寶設壇斗法“津門法師”天津康師傅，不死僵尸數年水米不進，仍然龍精虎猛，前年勇奪聯賽冠軍，去年也險些問鼎亞冠，早已練成不死神功，津門法師多年修煉，法力大增，此次斗法不死僵尸，但見飛沙走石，鬼影憧憧，大戰未起，早已腥風遍地，血肉橫飛！ 七場大戰尚未開始，全世界的球迷們早已等不及了，紛紛打來電話表達心中的激動之情： 英國球迷：“為了看中國足球超級聯賽的現場直播，我從一個月前就開始倒時差了。” 意大利球迷：“我愿用AC米蘭和國際米蘭整個賽季的套票換一張中超聯賽的球票，誰能幫幫我？？？” 巴西球迷：“從現在開始，我一定要努力工作，努力掙錢，爭取在30年之內移民中國！” 埃塞俄比亞球迷：“每當在收音機上聽到中超聯賽的比賽消息，我們都會忘記了饑餓。” 南極企鵝：“我們正站在中國南極考察站的電視前面呢！” …… 啊，多么可愛的球迷！每當聽到這些，我們都會感動得流淚，球迷真是最好的人，我們只不過做了一些力所能及的小事，卻得到了他們這么強烈的擁護，親愛的球迷們，中國足球超級聯賽馬上就要開始了，讓我們一起喊起來： “10，9，8，7，6，5，4，3，2，1————”

　　一對足球運動員去別國比賽，一天在休息時間他們外遇問題去街上閑逛，忽然一個嬰兒從十樓上掉了下來，守門員本能的一個跳躍撲了出去，接住了孩子。街上的人紛紛贊揚，只見守門員笑了笑，習慣性的拍了孩子兩下，一個大腳開了出去……

早上，六樓的老張看到了五樓的鄰居老李，做為徵信公司球迷，老張一見面就興奮地問老李：“哥們，昨天晚上看球了嗎，德國對哥斯達黎加的那場？”“沒看，但我知道比分是4比2！”“這么說你早上聽新聞了？”“沒有。”“那你是咋知道的？”“因為昨天你在樓上敲了四次盆，摔了兩次碗！”……

運動會上掉了一只球鞋徵信社，我去廣播室準備報失，沒想到有人撿到并已交到那里。我去認領時，那位負責人說道：“你也真是的，掉么只掉一只，掉一雙倒還可以借給我們用用。”

　　1、球員須自備球具，通常為一桿兩球，球場有三洞，上、前、后各一。 　　2、進入球場打球前，須經場主同意，違者可能遭民法或刑法訴訟。 　　3、與室外高爾夫不同，目標是將球桿插入球洞而將球擺于洞外。如果球洞仍有空間，將球放入球洞，在場主同意范圍內，不算違規。 　　4、為了讓賓主盡歡，球桿應越硬越好，場主得以予打球前檢查球桿的硬度。熱情的場主可能建議球員先打上面球洞暖身，測試球桿硬度。 　　5、為了避免對球洞造成破壞，場主得以限制球桿插入球洞長度。 　　6、另一目標是敲越多桿越好，直到場主滿意為止。缺乏運動精神者(諸如敲沒幾桿就棄械停戰)，可能被場主宣告終身禁止進入球場打球。 　　7、一到球場就立刻揮桿入洞，也被視為另一種沒運動精神的表現。老手通常會先到整個球場四處游走觀看，對于突起的高地及草叢特別予已注意。 　　8、球員最好不要向場主提及曾經或目前仍在玩的球場，惱怒的場主可能對球員作出報復，如損毀球員的球具、球桿或球，或邀請更多球員進場打球。 　　9、球員須善待球偵探場，據聞最近在美國有球員濫用球場而遭惱怒的場主剪斷其球桿，法庭后來判決場主無罪。 　　10、球場若為首度啟用，球員應特別小心。球桿太大者，更應動作放輕放慢，以免場主不悅。 　　11、球場通常每月顧定保養一個星期，上紅漆補草。這段期間，最好避免揮桿入洞，以免造成球員與場主間不必要的尷尬。球員若受不了一定要揮桿，可以在場外用手搓揉球桿以及揮空桿，應可勉強解決球員急欲揮桿的渴望。 　　12、球員欲試后洞者，最好事先與場主間協調，取得同意。 　　13、通常建議球員慢慢揮桿，但是球員得在場主之要求下，加速沖刺揮桿。 　　14、球員的表現，由場主一人主觀判定。 　　15、經常更換球場揮桿的球員，最好在球桿外加裝保護套，以免球桿受損。 　　16、若球員覺得忍不住想吐，一般皆須吐在砂地上方便清理，若與場主有默契，或是沈溺于揮桿樂趣不可自拔者，得直接吐于球洞中。 　　17、揮桿結束離開球場，應清洗球桿并清理球場，最好再與場主寒喧幾句，賓主盡歡，方得離場

關于中國足球的一個冷笑話：女人徵信昨日中國足協副主席謝亞龍來到德國萊比錫會見了國際足聯主席布拉特，商討了關于中國足協提出的申請加入南極洲的事宜。中國足協在澳大利亞足協加入亞洲足聯之后開始為本國的世界杯出線前景進行深遠考慮。經過很多方案的推翻之后，終于認可了國安俱樂部主教練沈祥福提出的“加入南極洲，不用踢預選賽，直接進32強”的美妙構想，該構想從中國足球的整體實力出發，根據南極洲的足球環境得出結論：由于南極洲只有企鵝和冰山，鑒于世界杯是人踢的比賽，所以企鵝不會參賽(如果參賽，中國男足出線幾率將繼續大大降低)，這樣中國隊就可以不戰而勝。當日，國際足聯的主席布拉特接受了中國足協的這個要求，將中國足協算到了南極洲，但是條件是只給1/2名額，也就是說要和南美洲的第一名進行一場附加賽，得知這個結果，謝亞龍引咎辭職。

　　一領導講話，突然看到服務小姐碩大的乳房搖搖欲墜，一時忘記講話了！秘書慌忙拍了拍領導，他方回過神來，調查后悔莫及，一拍腦門兒：“你看我這個奶子！”

　　A主任和B女秘書出差坐列車同一包廂。 　　A:現在幾點? 　　B:十點 　　A:整啊? 徵信社 　　B:太早吧,別人都沒睡呢 　　A:我是問十點整啊? 　　B:十一點吧!

　　和尚與尼姑住在同間廟里。女子徵信社這天和尚找不著水桶，疑是尼姑拿的，抓起尼姑就狠抽。尼姑大聲喊叫：“別打拉，我給你桶（捅）”

　　有一天小明叫小美爬到樹上他就會給他10塊錢，結果回家之后她很開心的他媽媽說 媽媽很生氣的回答：女子徵信女兒你很笨啊，她是要看你的內褲，下次不要被騙了。 　　第二天 　　小明又叫小美爬上樹他說：小美你今天爬我給你20塊，小美很開心的爬了，結果小明給他50塊。　　回家之后他很開心的說：媽媽小明人好好喔，他本來說要給我20塊，可是他給我50塊！　　媽媽很生氣的說：我不是跟你說了嗎?他要看你的內褲！　　小美很開心的又說：媽媽沒有阿 我今天沒有穿內褲！