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上高中時，有一天語文老師給我們上課，講的是魯訊的《藥》，老師按慣例先給我們朗讀一遍課文。當把課文讀到「花白鬍子」等人在茶館離婚裡議論夏瑜的時候，一位遲到的女生在門外喊了聲：「報告」。老師只好中斷朗讀，衝門外點了點頭，女生進來後，老師接著讀到：「此時，門外進來一個滿臉橫肉的人......」

鈴響五分鐘，還在睡夢； 再過五分鐘，蠢蠢欲動； 最後五婚姻挽回分鐘，緊急行動。

在我上大學時的中信房屋 一個早晨，很多的同學共同在一起吃早點，這時來了一個穿著時髦的美眉，她走著走著不時地打噴涕。這時來了另一個女生，遠遠地就問她：「小麗，感冒了？」由於距離遠，她也就遠遠地大聲的回答道：「我不是感冒，我是發燒（騷）！」我們一群人笑暈了。

在我上大學時的中信房屋 一個早晨，很多的同學共同在一起吃早點，這時來了一個穿著時髦的美眉，她走著走著不時地打噴涕。這時來了另一個女生，遠遠地就問她：「小麗，感冒了？」由於距離遠，她也就遠遠地大聲的回答道：「我不是感冒，我是發燒（騷）！」我們一群人笑暈了。

某日…籃球場上……甲、乙、丙三人………甲為中學的灌籃名人，今天他又馳騁在球場上表演他的絕活… 這時，在甲的身邊聚集了一些看熱鬧的人……不曉得是誰的吆喝，大夥人要求甲表演倒灌看看…… 甲：「我沒試過，我試試……」 結果呢，甲屢試不成功…… 乙：「甲，你應該在…起跳，然後…轉身，就可以了。」 丙：「乙，你又沒灌過籃，你怎麼會知道？」 乙：「誰說中信房屋 的，我常常在做夢時灌籃！！」 丙：「如果真是如此，那宮澤理惠就不是處女了！！」

　　聽說：作業不一徵信 定會交，交了又不一定是自己寫的，寫了又不一定會，會了又不一定會考，考了又不一定會過，過了又不一定能畢業，畢了業又不一定找的到工作，找了工作又不一定找的到老婆，娶了老婆又不一定會生孩子，生了孩子又不一定是自己的，天啊！交作業幹嘛啊！！ 那我不交作業了。

有一年老黃參加北大校慶。在一徵信社 個小型座談會上輪到他發言：「前幾年沒參加校慶活動是因為社交活動太多。我申明一句，社可不是射精的射，這交倒是性交的交。我今天講的主題是關於咱這校名。解放前咱叫Ｐ大（Ｐｅｋｉｎｇ大學），淪陷後咱叫Ｂ大（Ｂｅｉｊｉｎｇ大學）。於是兩岸就相互攻擊，新的罵老的屁大，老的罵新的逼大，然後又合起來罵更老的眼大（燕京大學）。甭管什麼大，大家指的是一回事。一個校名尚且不能統一，談何國家的統一？名不正則言不順！幸虧我後來轉到上海婦蛋，省了名稱的爭吵所帶來的煩惱。」

社團聯合會——《神龍教》 　　圖書館——《緣分交叉點》 　　女生宿舍——《侏羅紀公園》 　　男生宿舍——《少林寺》 　　留學生宿舍——《紅番區》 　　女生新解——《馬路天使》 　　男生新解——《中南海保鏢》 　　戀愛——《哭泣的遊戲》 　　分手——《愛情的盡頭》 　　分手那天——《獨立日》 　　情敵——《致命羅密歐》 　　女友發脾氣時的中信房屋第一句話——《蒸發密令》 　　前任女友——《跑路新娘》 　　女友不在的星期天——《陽光燦爛的日子》 　　因為趕著去約會而騎著自行車闖紅燈把公共汽車撞翻了——《真實的謊言》 　輔導員——《大白鯊》 　　班幹部——《職業特工隊》 　　紀律委員——《審死官》 　　生活委員——《漂亮媽媽》 　　捨長——《九品芝麻官》 　　外語系系花——《美國麗人》 　　網蟲——《逃學威龍》 　冠軍——《殺手之王》 　　模特隊隊長——《噴火女郎》 　　禮儀隊隊員——《五朵金花》 　　武術協會會員——《精武英雄》 □倘佬嶧嵩薄督嵌肥俊? 　　橄欖球隊隊員——《鐵血戰士》 　　登山隊隊員——《冰山上的來客》 　鈔票——《第六元素》 　　差小生的破單車——《泰坦尼克號》 　　宿舍裡的耗子——《精靈鼠小弟》 　　捕鼠大行動——《獵殺》 　　考上大學——《家有喜事》 　　清華北大——《東宮西宮》 　　大學生活——《越快樂，越墮落》 　　成績單——《大紅燈籠高高掛》 　　四級拿優秀——《石破天驚》 　　補考不及格——《尼羅河上的慘案》 　　考試不作弊——《勇敢的心》 　　聽報告——《一個都不能少》 　　義務勞動——《師弟出馬》 　　春遊——《小鬼鬧非洲》 　　世紀——《網絡殺人世紀》 　　上網費優惠時段——《幸福時光》 　　網上結交新GG——《臥虎藏龍》 　　早茶——《菊花茶》 　　中午飯——《紅高粱》 　　下午茶——《夏日麼麼茶》 　　晚飯——《紅河谷》 　　肉菜——《斑點狗》 　　火鍋——《沉默的羔羊》 　　小菜——《菊豆》 　　老火靚湯——《愛情麻辣燙》 　　飯後供應——《半支煙》 　

話說某校動物系某學科期末考試(至於是哪 href="http://www.chienmingwang40.com">捉猴一學科, 已非重點, 在所不問). 老教授提著一個用黑布罩著的鳥籠, 只露出兩條鳥腿. 考試題目就是: 由觀察到的鳥腿寫下此鳥的種類. 某學生辛苦準備考試數周, 結果啥都沒考, 就考出這樣的鳥試, 他又不會..火大了, 就拍一下桌子, 提前交白卷了(不寫姓名學號) !!老教授因而很生氣,要那位學生留下姓名來.... 那學生只把褲管拉了起來, 露出毛腿來,對老教授說: 你猜我是誰

學校的實習結束了,之後有中信房屋兩天的假期. 在假前的最後一堂課上,老教授向學生們佈置了 一篇論文,並且對大家說:"我希望放假回來之後,每個 同學都要交上論文,只有極特殊的情況下,可以晚兩天 交.比如你的兄弟姐妹結婚,或者你家裡的直系親屬死 亡的.但都要有相關的證明才行." 這時坐在後面的一個學生大聲的說:"如果是因為 性事而勞累過度呢?" 全班同學都哄堂大笑.教授沒有說話,等同學們都 笑完以後,用一種十分不屑的語氣說道:"如果是那樣的 話,你可以用你的另外一隻手來寫."

一日，語文老師說：「蘇私家偵探州網師園有一對聯，對的非常好，也很難對，你們試一下看誰能對出來：風風雨雨，暖暖寒寒，處處尋尋覓覓。」 我的一個同學不加思索地說：「男男女女，漂漂亮亮，世世親親愛愛」。 老師無語。

"喂,怎麼樣,弗瑞德利克,"父親問,"你的女老師 滿意你嗎?" "啊,是的,爸爸,十分滿意." "你怎麼知道?是也親口對你說的?" "當然,爸爸.前天她對我說:"要是所有的學生都像你這樣,我馬上就離開學校."這說中信房屋,我已經全學會了." .

自從宿舍廁所門鎖壞後，就有一個不成感情挽回文的規定：如廁先敲門。一日大嗓耳尖的捨長正端坐廁內，聽到敲門聲，便急呼「有人」，未料敲門聲停了一陣後又起，接連不斷。捨長大呼「有人」，誰知敲門聲愈加頻繁，捨長大怒，出來一看，才知敲的是大門。開門後，一人怒容滿面：「有人為何不開門？」

對聯課上。學生：男跟女對，那公跟什麼對呢？老師：當然是跟母對了。學生：可是我爸離婚對呀？學生：老公--老婆。

一次課上，我偶然中信房屋聽見兩位同學如下的對話。「我用鋼筆寫的這行字兒怎麼也擦不掉，你有什麼好的辦法嗎？」「你用鉛筆再寫一行就能擦了。」

快要考試時，老師說：商業調查「同學們，考試時不要作弊，也不要東張西望，看自己的試卷，給別人抄試卷是害他（她）。」一位同學大叫：「誰來害我啊？」

1、女宿舍的牆是白的，男宿舍的牆是花的。 2、女宿舍的窗子是透明的，男宿舍的窗子是彩色的。 3、女宿舍的味道是香的，男宿舍的味道是混合的。 4、女宿舍的地板是一塵不染的，男網站設計宿舍的地板是什麼都染的。 5、女宿舍的個人財物是分開的，男宿舍的個人財物是到處流浪的。 6、女宿舍的拖鞋是成雙成對的，男宿舍的拖鞋是論只不論雙的。 7、女宿舍的聲音一般情況下在六十分貝以下（特殊情況是出現恐龍），男宿舍的聲音一般情況下在六十分貝以上（特殊情況還是出現恐龍）。 8、女宿舍裡不洗襪子的人是另類，男宿舍裡洗襪子的是另類。 9、女宿舍的牆上貼的是考試時間，男宿舍的牆上貼的是放假時間。 10、女宿舍裡住的是女生，男宿舍裡住的是男生！

一日從中央食堂門口經過熱門網站設計，只見一群人圍在海報欄前，我好奇地騎車過去瞥了一眼，原來是一張告示：「尊敬的同學：你不小心拿了我的飯碗，我對此深表遺憾，因為我患有甲肝，望見此文後，速將錯拿的飯碗扔到食堂內。 失主」 　　第二天一早，據說中央食堂裡面已經在一晚之內扔了200多只飯碗。

有個農學院的畢業生回到家鄉，見老園丁在移植果樹。便說：「你這種移植方法很不科學。照你這種干法，從這棵樹上能收穫 7 個蘋果就夠讓我大吃一驚了。」 老園丁看著他，慢吞吞地精緻花蓮旅遊說「不光是你，我也很驚訝。因為這是一棵桃樹

教授上課總是不自覺地叫 CoolMan 起來回答問題。CoolMan每次都被叫,不勝其擾。後來終於想到一個辦法。隔天上課，老師又叫他起來回答。CoolMan 站起來跟教授說他今天沒來。 　　教授說：「好吧，挽回婚姻那麼今天你來回答。」