woo

名警察把自己的警車停在一間臭名昭著的酒吧外面，準備隨時逮捕那些酒後駕車的小混混。突然，他看見有一個年輕帥哥搖搖晃晃地從酒吧裡走出來，費了不少勁才找到自己的車鑽了進去，然後開始發動汽車。 警察把全部的注意力都集中到了那個年輕帥哥的身上，全然沒有發覺酒吧裡陸續有人出來開車走了。等到停車場上的汽車幾乎全部都走完了，那帥哥還沒有把車發動起來。這名警察實在忍無可忍，衝過去把那個年輕人從駕駛室裡揪了出來，對他進行酒精測試。測試結果令人震驚，酒精含量是0。 警察要帥哥解釋這一切外遇 ，帥哥說：「今天我的責任是

媽咪我已經13歲了" "我知道" "那我可以帶胸罩了嗎?" "不可以" "可是姊姊13歲就開始帶胸罩了" "我說不可以就是不可以" "那麼我可以用衛生棉了嗎?" "不可以" "姊姊13歲就開使用衛生棉了" "我說過不可以!!" "那我-----" "給我閉抓姦嘴你這個笨兒子!!!"

一天，一女優良網頁設計 友對其男友說：「你要是象愛足球一樣愛我就好了。」男友立即回答：「那不行，我可每星期提爛一個。」女友啞然。

有三胞胎三個兄弟一天在娘胎時閒來無事做便開始討論出生長大後的志向 第一個就說:[我以後要當建築設計師把這個又緊又小的空間給擴大] 第二個也跟著說:[我以後要當電機技師在這裡裝空調改善居住質量] 第三個就說:[我以後要當漁夫] 他的兩兄弟就很困惑於是問他跟現在居住的地方有何關係 他回答:[因為我要當桃園徵信社 漁夫把那隻大鱸鰻給抓起來省得牠三不五時就來騷擾我們]

弟弟和妹妹都到了愛漂亮的年齡，對身上的衣著很講究。但是媽媽常為妹妹添購新衣，而忽略了弟弟。 為此，弟弟很不開心，說媽媽偏心。而媽媽卻有她的理 肉，說私家偵探 ：「外銷的東西，要特別講究包裝。」

對年輕的男女坐在公園的一條長椅上，相互沉 思地凝視著。過了好一會兒，姑娘對她的男友低聲說： 「安古斯，如果告訴我你正在想什麼，我就給你一個便 士。」 小伙子答道：「我正在想，如果你給我一個小小的 吻，那是再好不過了。」 姑娘紅著北區網頁設計 臉吻了他。過了一會兒，她又說道：「我 再花一個便士，買你現在的想法，安古斯。」 「這次我想的可是一個嚴肅的問題。」小伙子說。 「會是什麼問題呢，安古斯？」姑娘很害羞地問。 「我正在想，現在你該付給我那個便士了。」

2個餃子結婚，當晚鬧洞房。送走客人後，公餃子回屋猛然發現床上有個肉丸子，而母餃子卻不見了。 慌得他連忙叫到：「我的新娘子哪裡取蒐證 了？」肉丸子嗔怪地說：「討厭，人家脫了衣服你就不認識人家了？！」

八歲的時候，你要哄著她上床； 十八歲的時候，你要騙著她上床； 二十八歲的時候，你不用哄不用騙她就上床； 三十八歲的時候，是她哄著騙著你跟她上床； 四十八歲的時候，無論網頁設計 她怎麼哄怎麼騙都沒人和她上床。

帥哥欲買避孕套，不知道三重網頁設計 尺寸，服務小姐無奈下手檢查，一邊對身邊的同事說：來一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿衛生紙。。。。。

子：「爸爸，什麼叫外交家？」 父：「外交家，是牢北區網頁設計 記著女友的生日，忘掉她年齡的人。」

一小伙街邊賣雞，雞籠裡關著許多雞，超優質網頁設計 走來一婦人，伸手到籠內去抓雞，挑了半天一隻也看不中，總說價錢太高，小伙不耐煩地說：「你別拿我的雞扒。」「誰拿你雞扒？」「就你拿我雞扒。」旁人哄堂大笑，兩人還在爭吵，突然，那婦人臉一紅，捂著臉跑了。

聯:為逼生為逼死為逼奔波一輩子 下聯:吃逼虧上逼當最後死在逼身上 橫批:沒逼網頁設計 不行

喂，你在寫什麼？」 「情書。」 「寫些什麼？熱門網頁設計 」 「你聽著：『親愛的，我的心上人，我倆是天生的一對，除了你，我誰也不愛……」 「寫給誰呀？」 「我還沒有最後拿定主意。」

明一直想和女朋友求婚 但是他有某個地方發育不良 有一天三重網頁設計 小明把女朋友帶到陰暗處 把那個放在女朋友的手上 看她會有怎樣的感覺 結果她竟然回答說 我不抽煙.................

老頭臨終前向老伴懺悔：我五股信義房屋 曾經有過一段婚外戀，請你原諒！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一個長得像你？

對我說：男人有三離婚 〞誤〞：結婚是錯誤，生孩子是失誤，離了婚才是〞

在一個party上，一位男士欲請一位小姐共進晚餐，於是他走上前去，說道：「小姐，你能否回答我三個問題；並且只能說『是』或者『不是』？」 小姐笑了一笑，說：「OK ！」 「我的第一個問題是：你能否如實地回答我的以下兩個問題？」 　英國議會議員 　「是」 　「第二網頁設計 個問題：如果我的第三個問題是『你是否答應與我共進晚餐』，那麼你對第二個問題的回答和對第三個問題的回答是否一樣？」

：無論你喜歡不喜歡,他總是霸佔掉你的許多空間。如果你想刪除他,你會連帶著失去很多東西：而如果你不想刪除他,你將失去一切。 互聯網型男人：如果你想和他在一起,你必須支付一些費用才行。 服務器型男人：每當你需要他的時候,他總是處於忙碌之中。 Windows型男人：你知道他有很多缺點,但沒了他你就活不下去。 powerpoint型男人：如果你希望找個能帶到宴會這樣的場合去炫耀的男人,這類人是理想人選。 Excel型男人：人們都說他多才多藝,而你只用他來做最基本的事情。 Word型男人：他時刻準備著給你帶來驚奇,然而這個世界上沒有什麼人能把他的潛力全部挖掘出來。 屏保型男人：他好像一無是處,但是能取悅你。 畫筆型男人：純粹的裝飾品,沒有任何實質性的東西。 硬盤型男人：每時每刻都記得一切的人。 鼠標型男人：只有你去拉他拽他的時候他才會幹活。 多媒體型男人：他所做的事情就是讓一切看起來都很美好。 電子郵件型男人舒適花蓮民宿 ：他說的十句話裡面有九句是愚蠢

子在整形醫院向醫生訴苦：「大夫，因為胸部太小，男人都管我叫『峭壁』，沒有男人對我表示過關心，我都快瘋了。大夫！您一定要幫助幫助我！」 大夫看了看，的確如她所言，便對她說：「你這種情況，用醫學手段看樣子是不行了，不過別擔心，我有一種物理療法，就是難了點兒。」 「您說吧，就是再難也比瘋了強，我一定會照辦的。」女子滿懷希望地答道。 「好吧，那你就照我的方法做：大聲喊『大』的同時，展開雙臂，再喊一聲『大』，交叉雙臂在胸前，接著再喊『再大』，同時快速展開雙臂，按照這個節奏，以此類推。這種運動能夠刺激肌肉生長，你一個月就會有一個漂亮的胸部了。不過你必須每隔15分鐘做一次，一個動作重複20遍。」 女子在醫生面前做了一遍動作，準確無誤後便向醫生道謝，離開了醫院。在公共車站等車時，一小個子男人走過來對她說：「請問現在幾點了？ 「10點28」 「他媽的，時三重網頁設計 間過得這麼快！」男人突然叉開雙腿跳了起來：「大，大，再……

對夫婦非常恩愛，幾乎一個月有三十天在"行房"。 有一天，太太身體忽然覺得不舒服，結果醫生檢查之後說：你是縱慾過度導致經神性疼痛，你必須停止行房三個月，否則可能會有生命危險。 回去後，太太把事情告訴先生，於是兩人只好忍耐三個月了而分房睡了。 可是，才剛過一星期，當晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見太太也要出房，太太看見先生很驚訝的問：有事嗎？？ 先生很正經的說："我是來殺你的，那你呢？" 太太很害羞的回答超優質網頁設計 ："我是來自殺的"