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大象被蛇咬了，可蛇飛快地鑽進地洞裡，大象很鬱悶，心想：等到天黑，小樣，看你出來不！ 這時洞裡鑽出一蚯蚓，大象光?一腳踩上去：小子，離婚 你爹呢。

一隻小鳥飛往南方過冬，因為太冷了，所以它凍僵了並掉在一個大田園中。當它躺倒在那裡時，一隻牛過來了，並排下了一些糞在它上面。當它躺在這堆牛糞中，它開始瞭解到原來牛糞是這麼的溫暖。牛糞使它溫暖了起來，它躺在那裡感受到溫暖與快樂，於是很快的唱起歌自娛。一隻貓經過時聽到這隻小鳥在唱歌，於是走過來探尋，循著歌聲，貓發現這只在牛糞堆裡的鳥於是迅速的將它挖出來，並且吃掉它。 這個故事告訴我們： 1、不是所有在你身上拉屎的都是你的敵人。 2、不是所有將你從糞堆拉出來的都是你的朋友。 3、當你花蓮旅遊 身陷糞堆中，請閉上嘴巴！

有一個讀書人教兒子認「一」字，不一會兒，那男孩就記住了。 第二天，那人擦桌子時，隨手用抹布在桌面上畫了一橫，想考一考兒子還認不認識「一」字，那男孩一點也認不出來。 父親說：「這就是昨天教你的『一』字呵！」 男孩睜大眼買屋 睛，吃驚地說：「只隔了一夜，『一』字就長成這麼大啦！」

有個武將叫黨進，是個大老粗，又剛愎自用，時常在大庭廣眾 之中說些蠢話。有一次，他忽然心血來潮要聽人說書。僕人立即給 他找了個較有名氣的藝人來。 藝人一進門推薦花蓮旅遊 ，黨進就問：「你今天說什麼？」藝人忙答道：「專說 韓信。」話剛落音，他就怒氣沖沖地命令士兵責打藝人二十大飯，並 驅逐出自己的府邸。 人們都很驚訝，問他這是為什麼。他說：「這種人專門搬嘴弄 舌，他在我面前說韓信，在韓信面前必定也說我！」

10年浩劫中。某造反派頭衛彪在武鬥中被人打死。迫悼大會一切准 備就緒，只缺一個嗓門大能領著喊口號的人了。衛彪的秘書四處打聽，終 於找到了一個身高6尺，膀闊腰圓，祖傳三代在鎮上賣糊面強的鄭三，他 要喊一聲：「喝糊面粥來！」周圍幾里都能聽得見。秘書拉住鄭三，親熱 地說：「鄭三啊，我們的衛司令死了，馬上要開追悼會，請你帶著喊幾句 口號，怎麼樣?」 鄭三連搖頭，說：「不行！ 不行！我不會喊口號。」 「哎，舒適花蓮旅遊 我教你，一點也不難。喊好了，我們決不虧待你。」秘書把鄭 三拉得更緊了。 「我腦子不好，記不住。」「就一句：衛彪精神不死，記住了吧?」 鄭三重複了幾遍，點點頭，說：「行，記住了！」 追悼會開始了。輪到喊口號時，鄭三喊：「衛彪不死！」 秘書一聽，糟糕，怎麼丟了「精神」兩個宇，忙提醒鄭三：「還有精 神！」 鄭三馬上接著喊道：「噢，還有精神！」 秘書急了，一跺腳：他媽的，喊來的！」 鄭三大聲喊道：「喝糊面粥來——」

極「左」年代，造反派不僅行動上「先進」，思想上也想拔拔高。某 頭頭問被改造的「老九」：「什麼是『形而上學』?」 「『形兒上學』是一個哲學術語，指看問題觀點直觀……」 「說什麼『哲學』，你就說『上學』吧』」 老九索性信口道：「就是就有個小孩叫『形而』，背著書包去上學， 小孩看問題當然直接又外遇 簡單，所以 『形而上學』就是指看問題簡單化。」 造反派頭頭很滿意：「這才符合人民群眾的事情。」

甲：咱們廠長講起成績沒個完，對問題怎麼一句也不談啊？ 乙：這就叫外遇 揚長避短。

一個農民向一個徵信 學家、物理學家和一名政客:怎樣才能用最少的籬笆圍成最大的面積。數學家在地上畫了一個圓說：只有把籬笆圍成圓形才能得到最大的面積。物理學家在地上畫了一條長長的線說：假設籬笆有無限長，那麼它可以圍起半個地球，這足夠大了吧。這時政客對著他們冷笑了兩聲，用很少的籬笆把自己圍了起來，然後說：「我現在已經站在籬笆外面了。」

在當今亞洲幾個華人聚集的地方： 香港：一切准許·除非法律禁止； 新加坡：一切禁止·除非法律准許； 台灣：一切准許徵信 ·包括法律禁止；

有兩個少年在談話，一個說「你知不知道總統的薪水和歌星一樣多？」 　　「真的？太不公平賣屋 ，總統一句歌也不會唱啊」

某農村糊塗縣長，喜歡咬文嚼字，照本宣科。 　　一日做報告，當念到「已獲得文憑的和尚未獲得文憑的幹部……」讀成「已獲得文憑的和尚，未獲得文憑的幹部……」引得台下哄堂大笑。 　　領導怒曰：「有什麼好笑的？！徵信 尚都可以取得文憑，幹部就更要努力！！

某國一個政治家與一個外科醫生和一個工程師就地球上的哪種職業是首要的進行辯論。外科醫生說：「《聖經》上說，夏娃是用亞當的肋骨造成的。那當然離不開外科手術，所以我的職業是最首要的。」工程師立即反駁說：「不過！世界是6天裡從混亂中造成的，那是一項巨大的工程。在那以後，才談得上亞當和夏娃。」 政治家很有風度賣屋 地說：「諸位，那麼混亂又是誰造成的呢？」

美國外交代表團到蘇聯訪問，蘇聯接待官員陪他們參觀「建設的偉大成就」，並且得意的說：「到了下一個五年計劃，每個蘇聯家庭都可以擁有一架私人飛機！」 美國人驚訝的問：「他們要飛機幹什麼呢？」 蘇修官員說：「當然有用啊！譬如你徵信 在莫斯科聽說列寧格勒開始供應麵包了，你可以馬上開著飛機趕去排上隊。」

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　　農民牽著驢，這時，驢把路花蓮民宿 邊的樹啃了，被看樹的罰了款，農民大怒，喝道：「你以為你是下鄉幹部，可以走到哪吃到哪！」

第二次世界大戰期間，一個在歐bulats劍橋職場英語檢測

在某個公社,正在批鬥一位教師,突然上來一位女人,大家認識正是這位教師的妻子,她和革委會的頭的不正當關係早已不是什麼秘密,只聽她指控道,"...,他長期反對毛主席,反對黨,而且,把我當成他的私有財產..",大家一聽就知道這出於那位頭的授意,想為教師說句話苦於沒有什麼合適的借口. 只見有位學生跳上台來,"在社會主義的中國,怎麼能允許這種事情發生呢?!你一定老老實實坦白,老老實實改造,怎麼能把你妻子當成你的私有財產呢!?", "一定要把她當成抓姦 公有財產!"

前蘇聯經濟蕭條，買東西排大隊 A先生排著排著受不了, 「不排了！我要去克林姆林宮殺戈氏！！」不過一會兒見A先生喪氣而女人徵信 歸 「那的隊比這還長！」

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沙俄時代，一個徵信社 不會游泳的猶太人掉到河裡，他大喊「救命」。遠處的兩警察卻無動於衷地繼續行走，猶太人急中生智，喊道：「打倒沙皇！」兩名警察迅速跑來，同時跳進水裡，把猶太人從水裡拉了上來，然後送他進了牢房。