woo

有一天，羅素的一位年輕朋友來看他。走進門後，只見羅素正雙眼視房屋外邊的花園，陷入了沉思。 這位朋友問他：「您在苦思冥想什麼？」 「每當我和一位大科學家談話徵信社 ，我就肯定自己此生的幸福已經沒有希望。但每當我和我的花園談天，我就深信人生充滿了陽光。」

西西和彬彬要乘飛機去歐洲度假. 當飛機起飛一段時間後,西西暈機得很厲害,幸好他事先準備了一個袋子,但由於飛行時間過長,眼看西西一個袋子就要滿了,彬彬主動的去幫西西找一個大的袋子以便西西吐,:"西西,你忍忍,我一會就回來。」 一段時間過去了。當彬彬再次回來時，他看到所有人都吐了。他走過去看西西，他發現西西的袋子還沒有滿，他很奇怪的問：「西西，你的袋子怎麼還沒滿呢？你好了麼？」 西西說：「我看你很買屋 久還沒回來，我就喝了半袋！」

一位老人給他兒子打電話說：「我不願讓你為我擔心，但是我不得不告訴你，我和你媽媽正在辦理離婚！」「爸爸，你在說些什麼呀！」兒子在電話裡吃驚地道。 「我和你媽彼此厭煩，我現在不願再談此事啦！你告訴你的姐姐吧。」說完就掛了電話。 老人的兒子煩躁不安地對他的姐姐叫道：「中邪啦！爸媽正在鬧離婚。」於是，他姐姐立即給父親打電話，嚷道：「離婚不僅僅是你們倆之間的事，等我和弟弟明天回來，你聽見沒有！」說完便掛上了電話。 老人也掛上徵信社 了電話，然後轉身對他妻子笑道：「行啦！孩子們將回來過中秋節啦！唉！元旦節用什麼辦法讓他們回來呢？」

小才是一位正宗的農村青年，最近弄了張香港護照。得意的回到老家，告訴朋友，自己要去香港了。朋友儘管在背後笑他噁心，但還是不忘記佔他的便宜，知道這事的一些朋友當然要拖他送禮物了。次日小才到香港，他的五股買屋 第一句話：「哇，和電視裡放的一樣，就是沒有牛和草」

一個人他家失火了，他外遇 打119後，這是以下的對話 :"失火了！失火了！""在哪裡ㄚ？""在我家ㄚ！""我問你哪裡失火了？""我家廚房啦！""不錯！但我們要怎麼到你家呢？""奇怪勒！你們不是有救火車嗎？！"

有倆人在喝酒時偵探 聊天，甲問乙：「你知道小偷是怎樣偷你的車嗎？」乙一臉的迷惑：「不解怎麼偷的？」甲一本正經的說：「1.先偷你的鑰匙 ;2.再偷你的車這不是輕兒易舉的事嗎？」乙才恍然大悟：「噢......！」

某徵信 飯店，某人吃飯後要去廁所，離開包廂後在走廊上見一服務員，問：一號在那？答：走廊頭一間。該人匆匆走進後由於內急，沖牆掏出來就尿，尿後一回頭見一座人莫名其妙的看著他，趕緊跑回自己的包廂，向同桌人說：這個飯店可真火，連一號都坐滿了人。

　　某天小華問爸爸：「爸，生氣、憤怒、抓狂以及哭笑不得有什麼不同？」　　小華的爸爸說：「我做個實驗你就懂了。」 　　於是他翻開電話簿，隨便找了一個叫做林ＸＸ的人便撥了電話…… 　　電話一接通，小華爸爸按下擴音鍵讓小華聽清楚── 　　小華爸爸：請問李登輝在嗎？ 　　林ＸＸ：你打錯了。 　　小華爸爸：少來了，李登輝在嗎？ 　　林ＸＸ：跟你說你打錯了！ 　　說著就把電話掛了。 　之後，小華爸爸又打電話過去── 　　小華爸爸：請問李登輝在嗎？ 　　林ＸＸ：誰啦！你打錯了。 　　小華爸爸：請問李登輝在嗎？ 　　林ＸＸ：TMD劍橋英檢模擬試題 ，神 經 病。 　　又把電話掛了。 　　小華爸爸又撥了一通── 　　小華爸爸：請問李登輝在嗎？ 　　林ＸＸ：你到底是誰？少無聊了！ 　　小華爸爸：我是連戰，我要找李登輝── 　　林ＸＸ：SB啊，我還陳水扁哩。去S好了！！ 　　說完就把電話甩上。 　　小華爸爸告訴小華：「這就是生氣。接下來讓你看看什麼叫憤怒吧。」 　　小華爸爸又撥一通過去── 　　小華爸爸：請問李登輝在嗎？ 　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登輝打去總統府！TMD，你要是敢再打來就試試看…… 　　說完就更用力的甩上電話 　　小華爸爸告訴小華：「這就是憤怒。接下來讓你看看什麼叫抓狂吧。」 　　接著，小華爸爸又撥了一通，這次隔了一段時間才有人接，電話一接通── 　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老…… 　　（在林ＸＸ破口大罵的同時……） 　　小華爸爸：請問是林公館嗎？ 　　林ＸＸ：喔……喔，對不起，很抱歉因為剛有人惡作劇，我不是故意要罵你的。 　　小華爸爸：沒關係，請問李登輝在嗎？ 　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好…… 　　這次沒等他罵完，小華爸爸就把電話掛了。 　　「這就是抓狂，」小華爸爸告訴小華：「你懂了嗎？」 　　「嗯，」小華點點頭：「但──什麼是『哭笑不得』呢？」 　　小華爸爸笑笑，又打給林ＸＸ，林ＸＸ快速接起電話── 　　林ＸＸ：喂！你TMD存心要…… 　　小華爸爸：我是李登輝，請問剛剛有人找我嗎？

成功專家有日在演講台上說：「把每一天都當成生命末日般去努力，一定會成功的。」 聽眾：「才不要，那天天說的北區網頁設計 話豈不都是遺言了呢！」

一庸醫開張第一天醫死了別人的兒子，無奈將自己兒子賠與人家。 第二天醫死了別人的女兒便將自己女兒賠了。 到了第三天，剛開門就慌慌張張地跑進內宅，對妻子說： 「趕快收拾東西逃吧，有出軌 人看上你了。」

兩個小學生在對罵: 「你媽當時該把你打掉。。。」 「當初你徵信 爸爸怎麼不把你射在牆壁上。。。」

有一富翁，兒子愚笨，花大錢請了一位名師教兒子唸書。 一年過去了，富翁詢問兒子的學習情況，名師說道：「七竅通了 六竅。」富翁很是高興，付了學費讓名師回家過年。 家裡來了客人，富翁總離婚贍養費 用名師的話來誇兒子，終於有位來客驚 歎道：「一竅未通啊！」

巴德爾看完病，醫生遞給他一張開好藥的處方： 「請把這個處方收好。每天早上服一次，連服三天。」 巴德爾回到家裡，把處方仔細地裁為三張。 每天早上女人徵信 他都按時吃一張。

在蓋狄堡一徵信社 家餐館工作時，我主要是招呼那些去那裡看古戰場的遊客。一天傍晚，一對夫婦進來吃晚餐，我問他們那天的遊覽怎麼樣。 「好極了，」男的回答，「但是在這麼多紀念碑中間打那場戰爭，一定很難打。」

在機關有一個小王，徵信 他興沖沖的上樓，正碰上衛生員小李在用拖布拖樓梯，於是他們有如下對話：小李：你先上。小王：你先拖（脫）。小李：你先上，上完我再拖（脫）。小王：你先拖，拖完我再上。就這樣，她們客氣了半天，最後還是小李先拖（脫），小王就上了。

小猴去坐飛機，飛機失事了，那劍橋博思英檢麼多人全死了，只有小猴沒死，人家問他：「飛機失事時你看見了什麼？？？？？？」小猴說：「媽的，飛機開的太快了，我什麼都沒看見！」

有個男人在雨裡慢慢行走。路上有人見了覺得奇怪，問他道： 「雨下得這麼大，你怎麼不快點走？」 徵信社他從從容容地答道：「快點兒走有啥用？前面也有雨嘛！」

一個黑人青年贍養費 在紐約一家餐館用餐。他點了一隻烤雞剛要吃時，門口衝進來兩名3K黨成員並衝他吼到：「嘿嘿！黑鬼，你怎樣對待這只烤雞我們就怎樣對待你！！」黑人青年愣了片刻，隨即拿起烤雞並在雞屁股上親了一口。

張三是一個鎮上出了名的吝嗇鬼。 有一天,他的親戚來他家做客。 正好外面來了一個賣熟牛肉的，他親戚對張三說：「給我買斤牛肉吧，在你家淨吃豆腐了。」 張三過意不去，只好出去買牛肉。 不一會，聽外面傳來討價還價的聲音。 「三塊一斤行不行？」 「不行！」 「五塊一斤行不行」 「不行！！！！」 「七塊一斤總行了吧。」 「不行不行，一百塊也不行！」 張三回來對他抓姦 親戚說：「不知怎麼的，他就是不肯賣給我。」 他親戚只好自認倒霉。 晚上他妻子訓斥他：「你是傻了吧，三塊一斤不行，還要七塊？」 張三說：「哪兒呀，我是拿磚頭和他換呢！」

有一天，小東和小月夫妻倆買屋 搭小飛機去觀光。他們的飛機駕駛員對自己的駕駛技術非常有自信，吹噓說如果這對夫妻坐他的飛機而不叫一聲他就輸50元。嗜賭的小東和小月夫婦倆，當下就答應了！在天空中，只見駕駛員使出渾身解術連翻了五十幾個觔斗，但是卻不見後面發出一聲哀號。降落後，駕駛很氣餒得說：「你們真是厲害！」「嘿嘿！認輸了吧？」小東說，「不過跟你說哦，剛剛我老婆摔出飛機時我差點叫出來！」