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在市場上，一位顧客問：「喂！這隻貓多少錢？」「先生，１００法郎。」「可昨天您只要２０法郎。」「因為今天早晨它超優質網頁設計 吃了我家一隻價值８０法郎的鸚鵡。」

飯館的顧客對服務員說：「真見鬼，我在煎牛排裡找到了一塊橡膠輪胎。」 「沒辦法，先生！」服務員聳聳肩膀說，「這是進步的代價。汽車代替感情挽回 了牛馬……」

老闆十分憤怒地對新來的一個職員吼道：「你不但遲到，而且還編造理由。你知道，老闆們是怎樣對待說謊的職員的嗎？」 職員不慌不熱門網頁設計 忙地說：「知道——立即派他去當產品推銷員。」

有個國王最愛彈琴，可他彈得非常難聽，只要他一彈琴，大伙都逃得遠遠的。皇帝找遍整個宮廷，竟找不到一個知音。 他傳下聖旨，從監牢里拉來一個死囚。皇帝對他說：「只要你說我彈的琴好聽，我就免你一死。」 死囚心想：「這還不簡單麼？」於是，他就答應聽皇帝彈琴。 可是，國王剛彈了不久，死囚就雙手捂著耳朵大叫：「陛下，不要彈如何找優良徵信社 了，我甘願一死！」

餐廳的魚不新鮮，簡直是--「爛魚」充數。 下雨天騎機車最怕--前車之「濺」。 對於某些醉生夢死的人，我們形容他是--光陰似「賤」。 買仿冒勞力士是為了--虛有其「表」。 和說話口沫橫飛者在一起的感覺是--言多必「濕」。 機車大盜橫行，治安亮起紅燈，真是--「道」亦有「盜」。 臉上青春豆長得其多無比，我們叫他--滿面春「峰」。 大多數網友見面後，私家偵探 總是--一見「終」情。

一位男士走進書店問道： 「您這兒有沒有一本書，名叫《男人應是一家之主》？」 「很抱歉，」女劍橋英檢模擬試題 店員微笑著說，「我們這裡不賣童話書。」

美國將軍馬克·韋恩·克拉克（1896—1984年）在日常生活中，是一位富有情趣、毫不呆板的樂觀者。 有一次，克拉克被人問到這樣一個問題：在別人提出的所有勸告中，哪一個是最有益的。 克拉克說：「我認為最有益的勸告是『和這位姑娘結婚吧』」。 「那麼，是誰向你提出這一勸告的呢？」 「就是姑娘自己。」克拉克回徵信 答說。

某天，一位白人小朋友上了天堂。上帝看了他，便說道：小朋友，你好可愛，來，我送你一對翅膀，你當天使去吧！ 第二天，又一有位黃皮膚的小孩也上了天堂，上帝見了也說道：小朋友，你很可愛，來，我送你一對翅膀，你也當天使去吧！ 到了第三天，如何找徵信社 有一位非洲小孩也上了天堂，上帝看了又說：小朋友，你也是非常可愛的，來，我也給你一對翅膀，你去當蝙蝠去吧！

一位孤苦無依的孕婦昏倒在一所醫院門口，被醫師救了進去，她即將臨盆卻又難產，醫師幫她生下一個男嬰而母親不治死亡，臨終前她懇求醫師一定要幫她的小孩找到一戶人家收養，醫師想了一下終於點頭答應了。 同一個時間有一位神合法徵信社 父因為肚子里長了一顆尋常獪到醫院來割除，醫師就騙他說他生了一個小孩，神父很高興地說：真是上帝的賜與。便把小孩抱回去撫養；時間一過就是二十年，小嬰孩終於長大成人，神父卻一病不起，他自覺不久於人世，有一天就把那孩子叫到床前說：兒呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其實我不是你真正的爸爸…我是你媽，你真正的爸爸就是隔壁教區的那個神父…

一個臭名昭著的扒手來找拉比：「拉比，我請求您為我祝福。」 「你這無賴！難道要我祝你取得更好的成績嗎？」 「拉比，我給你50個盾，請求您為我祝福！」 拒絕這樣一筆款子顯然是愚蠢的，拉比沉思了一會兒，終於有了主意。他把手舉起，祈禱道：「假如上帝懲罰某人遭受偷竊的話，但願上帝通過你來完成他的旨意女子徵信 。」

一位男士決定削髮為僧，便進了一寺廟。在那裡，保持沉默是最基本的戒條，每十年他只能說兩個字。 十年後，寺廟主持將他叫去，說：「好，現在你可以說那兩個字了。」這位男士說「飯冷」便離開了。 又一個十年過去了，這一次這位男士說「床硬」。 到了第三個十年過去後，這位男士又被叫到主持那裡去。「我走，」他說。主持回答說：「我不感到驚奇，自打你來到這裡，你便一直報怨個沒完討債---120730從這開始沒了。」

有個人，開車來到了一個十字路口，碰到了紅燈，於是他就把車停下來，因為超過停止線，所以他就把車後退一下，卻聽到「卡擦」一聲，他覺得奇怪，就把車子往前開了一點，沒想到又聽到「卡擦」，於是他開始 研究這聲音哪來的，就在那裡拚命的前進、後退、前進、後退，而「卡擦」聲也跟著他前進後退一直重複，可是一直找不出聲音從哪來的。 　　過了幾個星舒適花蓮民宿 ，他收到了一些東西，總算搞清楚那些聲音從哪發出來的了！原來，那聲音是紅綠燈上的相機快門的聲音，而他接到的那些東西是一疊厚厚的罰單……

有一個人出門辦事，到了目的地發現沒停車位，只好把車停在馬路上。 他在雨刷下留了一張紙條寫著：「我來此辦事。」 回來的時候嘉義徵信社 雨刷下多了一紅單，而且自己的紙條下多了一行附註：「我也是。」

有一個人一直很怕搭飛機，因為他很怕機上有人帶手榴彈…。他一直克服不了這層心理障礙…。有一天，終於去看了醫生… 醫生等他說完之後…。給了他一個建議…要他隨身帶一顆手榴彈…。 因為啊，據統計，飛機上有一顆手榴如何找優良徵信公司 彈的機率是一百萬分之一…。但是按照數學的機率來算…飛機上同時出現兩顆手榴的機率是一兆分之一…。你這樣子就可以大大的降低你的危險了…。

大轎車司機車經過一個山村時向一位居民打聽： 「請問，此地哪裡可以找到汽車配件？」 「往前徵信社 走，過了那個急轉彎處有個峽谷，那下邊多的是。」

v飛行中的客機突然嚴重傾斜，而後在空中翻了個跟頭方才恢復正常。座艙中的乘客驚慌失措，大聲喧嘩。這時一空中小姐從駕駛艙走出來，她微笑著對大家說： 「請女士們，先生們大可不必驚慌，飛行一切正常，剛才的情形只不過是徵信社 因為患感冒的駕駛員的打了一個噴嚏造成的。」

某公司的銷售部和研發部每年年底都要舉行一次足球比賽。在今年的比賽中，研發部把銷售部毫不留情地「修理」了一頓，為了挽回一點面子，銷售部在公司的公告欄張貼了一張海報： 在本年度所有比賽中買屋 ，銷售部以僅輸一場的驕人戰績喜獲年度亞軍，在此表示熱烈祝賀！非常遺憾的是，研發部慘淡經營，在本年度所有比賽中僅勝一場。

馬裡什同爸爸去看田徑賽。 「爸爸，為什麼這些叔叔都跑得這麼快呢？」 「這是在比賽，誰跑第一誰就是冠軍，還可以拿到獎品。」 「可後面那些人為什如何找優良徵信社 麼還跑呢？他們能得到什麼呢？」

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一個病人來到門診部，向醫生抱怨說：「我用手指按壓我的前額時，手有點痛；按臉部時，手也很痛。我試著按按肚子，也痛得不得了。這是怎麼回事？」 醫生被難住了，他建議病人去找專家門診。 過了一個星期，病人又來到門診部，醫生問他：「專家怎麼說？」 「專bulats劍橋職場英語檢測 家說我斷了一根手指。