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從前有一位將軍，取了一個非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆卻非常浪蕩！！ 有一天，將軍要帶兵出征，卻怕老婆討客兄，於是綁了一條貞操帶在老婆身上。將軍找了一個他認為最忠心的副官，把鑰匙交給那副官，並交代說：「鑰匙要收好，等我回來在交回給我。」於是將軍很放心的打仗去，才出城門不久……副官快馬追來問道： 「報告將軍，徵信 您鑰匙拿錯了！」

男人最渴望的一句話: 「我要！」 男人最恐懼的一句話: 「我還要嘛超優質網頁設計 ！！！」

有一個人，被朋友邀請去參加高爾夫球四人對抗賽。 「實在抱歉。」這人說，「我太太從來不喜歡我打高爾夫球。」 「何必怕她？」另一位球取笑他：「你是個男人，還是一隻老鼠？」 「我是男人。」這人說，網頁設計 「但是我太太怕老鼠。」

有一個女人不會叫床，每次和丈夫在一起時，丈夫都很不高興，她自己也覺得對不起丈夫，所以她決定去看醫生。 到了醫生那裡把病情一說，醫生說：這很簡單，每次做愛時你就喊「room」。女人高興地回家，晚上做愛時她就喊：「room、room。。。」丈夫一聽，覺得奇怪，於是更加不高興了。 第二天她又來到醫生那熱門網頁設計 裡，把醫生大罵一頓。醫生說：「你是怎樣叫的？」她說：我就按你說的「room」叫的。」醫生說：「難怪你丈夫罵你，你應該分開說！！r----o----o----m----！」

一個男人在街上碰到一個妓女，男人說：「我們找個抓姦 地方去辦事兒吧，我有15塊 錢哩。」妓女說：」十五塊只能讓你看一看。「好吧。」男人答。於是他們到了一個無人的小巷裡面，妓女拉下褲子，男人跪在地上。由於天很黑，他看不清楚，於是就點燃了打火機。 男人說：「嘿，你的陰毛...好密啊，好多啊，好光亮啊...真的好漂亮啊。」妓女說：「謝謝！」男人說：「我能問你一個私人問題嗎」妓女說：「可以。」男人問：「你撒一泡尿的話，能把所有的陰毛都浸濕嗎？」妓女說：「當然能。」男人說：「好吧，你最好現在就開始尿，因為你下面著火啦！」

一個80歲的老人到醫院檢查身體，北區網頁設計 醫生問他健康情況怎麼樣，老人自豪的說「非常好，我剛剛讓一個18歲的姑娘懷了我的孩子，你說我健康不健康。」醫生聽了以後給老人講了一個故事「從前有一個很棒的獵人，從來沒失手過。但有一次他出門的時候錯把雨傘當成獵槍了，當大灰熊象獵人撲過來的時候，獵人從背後抽出雨傘象灰熊一指，灰熊就死了。」「這是不可能的。」老人插嘴道「一定是其他人開的槍。」「沒錯！」醫生回答。

村支書與婦聯主任共事了多年，一天，他們決定將全村的育齡婦女召集在一起，作進一步的計劃生育動員會。 支書說：「我用了一婚外情 年的時間把全村的育齡婦女從上至下都摸了一遍，從上至下發現兩個『突出的問題』，從下至上發現一個『漏洞』…我這個人是個大老粗，婦聯主任一起『搞』了這麼多年，她知道我有多粗」……

前陣子在報上看到一則小笑話，在此與大家分享:有個人去算命，算命師寫了一張字條給他，然後跟他說:你的命是"大富大貴 沒有大災難 要小心!!"那個人聽完就很高興的離開了… 隔沒幾天，他在路上被車子撞斷條腿，好了之後，他就很生氣的去找算命師理論:你前幾天不是告訴我，我是大富大貴，沒有大災難的命嗎？怎麼我被車子撞斷條腿!! 結果，那個算命師拿起那張字條，然後網頁設計 慢司條理地跟他說:先生，你大概沒有注意看，其實我的意思是….你的命是"大富大貴沒有 大災難要小心!!"

甲：「孔子和我一樣，也是追星族。」 乙：「怎麼見得？」 甲：「孔子說『有朋自遠方來不亦樂乎！』」 乙：「是的。」 甲：「那『有朋』不就是『蘇婚姻挽回 有朋』嗎？」

甲:『你知道嗎？我開始覺得我太太有問題。』 乙:『是嗎，為什麼呢？』 甲:『有一天搭計程車時三重網頁設計 ，我問司機那裡可以找樂子，他竟然開到我家去！』

某日，一女子在河精緻花蓮旅遊 裡游泳，次日發現私處不適 醫生窺之，發現蝌蚪一條，旁屬遺書.遺書：自從入住此洞以來，每日均遭亂棒毆打

日一位小姐去買肉丸。 小姐：老闆，我要兩個小的帶走！ 由於生意好，過了一會兒，老闆怕忙中有錯，在下鍋前於是問： 小姐，那兩粒是小的嗎？ 該小姐臉一紅，恨恨超優質網頁設計 地回了一句：老闆，你那兩粒才是小的！

飛機上打炮網頁設計 ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 一日千里

有一對夫婦上山去打獵，到熱門網頁設計 了山上發現忘了帶槍，慌忙下山去拿槍。走到半山腰，突然竄出一隻老虎，這個男的急中生智，脫下褲子對著老虎。老虎也沒有見過這東西，一下愣住了，這對夫婦趁機溜走了。老虎百思不得其解。這天，老虎看見一位老婦人，就攔住她向她訴說那天的事情，並問那是什麼武器，威力大不大。只見老婦人嚇的面如土色道：厲害，厲害。一邊脫下褲子道：你看，六十年前我挨了一槍，現在還沒長好。

下邊有毛沒有? 人氣： 13 一醫生剛於集市上買魚回家,被一婦人攔住日:家有小女急病,請速往.待至婦人家, 來到二樓小女閨房.醫生正治療時,突然念及樓下買的鮮魚.便問:底下有貓乎?女作 羞澀狀.婦人日:是徵信社 病不瞞醫,但說無妨.小女日:寥寥數根而已.

年青小伙子為新交的女友買一件生日禮物。他們交往時間不長，所以小伙子經仔細考慮，認為送一副手套最恰當不過——浪漫，又不顯得過分親暱。 在女友的妹妹陪同下，他去西爾斯百貨連鎖店買了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也給自己買了一條內褲。售貨員包裝時把兩件物品弄混了，結果女友的妹妹拿了手套，給女友的變成了內褲。小伙子沒有檢查包裝的內容，封好後寄給了女友，並附上一便條：親愛的：我選了這件禮物，因為據我留心觀察。你晚上和我出門時總是不用它。要不是你妹妹當時在的話，我本來會選有扣子的那種。可是她用的是短的，容易脫下來的那種。它的色調非常淺，不過賣它的女士讓我看她用的同樣東西，已經三個星期了，一點都不髒。我讓她試了試你的，她看上去靚極了。多希望你第一次上身時我能看到啊。可惜不行，因為在我下次見你之前，肯定會有別人碰它的。 記住在脫它之後，往裡面吹點氣。因為它們用用自己就會帶點潮的。想一想，來年我要親它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，為了我。 全身心地愛你！約翰（又及：現在最時興的作法是把邊翻過來外遇 ，露出一點軟毛。）

一個年輕的父親離婚贍養費 要去便利商店買奶嘴，因為他記得奶嘴是和保險套放在一起的，所以他一進門就不自覺的問：「請問保險套擺在哪兒？」店員在眾人詫異的眼光下忍住笑告訴他，他雖然發現自己失言，卻仍沒事般地去拿，「反正待會就可以澄清了」他想，不料等他拿著幾個奶嘴擺到櫃檯上要算帳時，旁邊的人群卻轟地一聲大笑起來……

售貨員：肉腸有點味了，還能賣嗎？經理：能，當然，要是像平時那樣是不行的，顧客會聞到臭味的。售貨員：那怎麼賣呢？經理：每斤搭熱門網頁設計 配兩塊臭豆腐。

一名男子走進一家超市，拿了三罐狗食罐頭去收銀台付帳。 收銀台的小伙子問他：「先生，您養狗的嗎？」 「是的。」 「那您把您的狗帶來了嗎？」 「不，沒有，我的狗在家裡。」 「哦，對不起，我不能把這些狗食罐頭賣給您，先生。我必須看到您帶著狗才能賣！」 這位先生沒說什麼，丟下狗食罐頭走了。 過了三天，這名三重網頁設計 那個小伙子。他又問：「先生，你養貓的嗎？」 「是的。」 「那您把您的貓帶來了嗎？」 「不，沒有，我的貓在家裡。」 「哦，對不起，我不能把這些貓食罐頭賣給您，先生。我必須看到您帶著貓來才能賣！」 這名男子仍然什麼也沒說，丟下貓食走了。 又過了三天，這名男子第三次走進這家超市，在裡面呆了半天才拿了個紙袋出來，來到收銀台，讓那個小伙子把手伸進去摸一摸，感覺一下。 小伙子一邊把手伸入帶中摸索，一邊告訴這名男子：「很軟，還有點潮乎乎的，而且還比較粘。」 「那麼，」這名男子說：「現在我可以向你們買三卷廁紙嗎？」

一位顧客進一家餐館，把大衣掛在衣北區網頁設計 帽間，然後坐到桌子旁，要一份牛排。侍者從廚房出來說：「對不起，沒有了。」顧客又要了一份紅燒豬肉，侍者又從廚房空手而回，說：「對不起，也沒有了。」顧客又選了幾樣其它的菜，但什麼也沒有。最後顧客生氣了，他對侍者說：「把我的大衣拿來吧！」侍者過了一會從衣帽間出來，對這位可憐的顧客說：「很抱歉，您的大衣也沒有了！」