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在看足球比賽的時候，妻子問丈夫： 「這位觀眾幹嘛罵他身旁那個人？」 「是他朝裁判扔的汽水瓶子。」 「不是沒有打中他嗎？」 「超優質網頁設計 所以他才挨罵……」

醫院裡三個護士在一起敘述她們如何捉弄新來的助理醫師。 第一位神秘地報告說：「我把藥棉塞在他的聽診器裡。」 第二位笑嘻嘻地說：「我在他的抽屜裡發現好幾打保險套，並且用針把每個套子戳破了一個小洞。」 第三位護士應聲昏倒了．網頁設計 網頁設計

某人到醫院尋求結紮，醫生問到有沒有經過家人同意，他說：「關於此事我和太太是沒意見，但是太太叫我和孩子商量。」 醫生：「結果呢？」 他說：蒐證 他們以 9:4 通過要我結紮！」

病人很擔心自己的腦袋。經調光檢驗後，他問醫生：「調光顯示我腦部有什麼？」 醫生：「什麼也沒有。」 「真的這麼超優質網頁設計 嚴重！」

尼克對人說：「真是驚人的發現，布朗的好運氣竟一直伴隨到他死去。」 「怎麼回事？」 「大夫們給他動手術，取出他吃蚌時吞進的一顆珍珠，取出來後發現，這網頁設計 珍珠足以支付他的手術費和安葬費。」

夫妻行房，為所熱門網頁設計 欲為，翻雲覆雨，把兒子擠出被子外。兒子就不敢再進被窩，偷偷下床到爐邊烤火。夫妻行完房發現不見了兒子，就往外一看，看見兒子正在烤火，母親就說：「趕快到床上來，外邊風大。」兒子答：「我才不上床呢，被窩裡風更大。」

媽媽問小女兒:你今年想要什三重網頁設計 麼生日禮物?小女兒:我要一盒避孕藥!母親即問:你要來做什麼?小女兒:我已經有四個洋娃娃,不想再要了

貧婦裸體而臥，偷兒超優質網頁設計 入其家，絕無一物可取。因思賊無空討。見其陰戶多毛，遂剃之而去。婦醒大駭，以告其夫。夫大叫曰：「世情這等惡薄，家中的毛尚且剃了去，以後連腮鬍子竟在街上走不得了！」

一對婚姻挽回 戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多！

一個專養乳牛的牧場，為了維持牧熱門網頁設計 場內牛只的數量，在母牛群中放養了一隻公的乳牛。但是時間久了，這只公牛也老了，開始有點力不從心，於是牧場的主人又買了一隻新的公牛來擔任維持牛只數量的工作。至於那隻老公牛，由於過去數年來，它沒有功勞也有苦勞，所以主人還是繼續放它在母牛群裡逍遙。有一天，主人去巡視牧場，看見老公牛氣喘噓噓地趴在草地上。牧場主人走近說：你年紀大了就收斂一點，不要作這多。老公牛一臉無辜的說：你難道不能告訴那只新來的，我不是母牛嗎！！

甲：「我和我愛人搞對像時完全打破了那種男追女跑的老俗套。」 乙：「你們是……」 甲：「她每次跟我要東西時，都是我在前三重網頁設計 面跑，她在後面追。」

有一個人北方人到海南玩，他從來沒看到椰子，就問賣椰子的人那是什麼？賣椰子的人就騙他說這是大象蛋，這個人就想到大象能賣許多的錢。 何不買幾個回去讓蛋變成大象，能賣許多的錢，於是他買了十個蛋回去。 他回到家後就把蛋就超優質網頁設計 放到床上進行人工孵蛋，過了許多天蛋還是沒有孵出來，他想肯定是溫度不夠，於是他把衣服褲子全部脫光，爬在蛋上，這時他的表妹進來叫他吃飯，見他光著身子在床上，就問他你在幹什麼？她表哥說我在孵大象蛋於是他表妹就用手伸在這個人的下身一摸，呀！！小象出來了我都摸到小象的鼻子了，他的表哥一下子就暈過去了！

一對青年男女，剛從結婚登記處領證回來，他們在路上交談著。 男的得意地說：「親愛的，你真美！不過出於良心，現在我得告訴你，上次我領你來我家裡看的那套紅木傢俱，以及華麗的擺設，我都是向別人家借來的。」 女的說：「沒關係。出於良心，我現在也得如實告訴你，剛才登記證上寫的是我姐姐的名字。」 男的大吃一驚：「是上次在你家看到的那個令人討厭的醜八怪嗎？」 女：「千萬別再這樣稱呼她了，網頁設計 她現在是你的妻子啦！」

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有一個女孩跟男朋友約會。雖然天氣很冷但她卻故意沒穿外套，想要給男朋友一次表現的機會。 女：今天好冷哦! 我忘了穿外套了。 只見他超優質網頁設計 男朋友拉緊衣服說：還好，還好。幸虧我記得穿。否則就跟你一樣—— 冷死了。

一個女人和她的愛人在床上纏綿，突然她聽到丈夫開門的聲音。 『快！』她說，『站在角落裡。』 她快速的在他身上擦滿了嬰兒油，然後倒上滑石粉。 『除非我告訴你動不然的話絕對不要動，』『假裝你是座雕像。』 『這是什麼，親愛的？』丈夫在他進房間的時候問道。 『喔，那只是一座雕像。』她若無其事的說道。 『史密斯家的人買了一個擺在他們房間裡。 我很喜歡，所以我也為我們買了一個。』 他們沒有再繼續討論雕像的事至上床睡覺前都沒再說了。 大約凌晨兩點時，丈夫從床上爬起來， 到廚房去過了一會兒他拿出了一個三明治和一杯牛奶。 『來，』他對雕像說，『吃點東西吧。 我像個白癡般地站網頁設計 在史密斯家三天都沒有人理我，連一杯水都沒有。』

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