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房主用自製的燒酒招待一個在偏僻小鎮度夏的丹麥人，喝過一杯後，丹麥人面色蒼白，吃力地喘著氣問道：「這酒多少度？」「至於度數，」主人說，「我不知道。但是，喝一瓶酒可以打十二場架徵信社 和搞一次兇殺……」

兩個男人在酒吧裡。 一個說：22886666 「你知道啤酒裡面有雌性激素嗎？」 另一個說：「天啊！是嗎？」 「是的，」那個人說，「假如你喝多了，就開始廢話連篇，開車開得東倒西歪。」

一個停屍間裡，送來三具屍體，奇怪的是，他們的臉上都帶著微笑。 那裡的工作人員看到這三具奇怪的屍體，不禁問那送來的人：「他們為什麼死了還在笑？」 那開車送屍體來精緻花蓮民宿 的人指著第一具屍體說：「這可憐的傢伙，買彩票中了300萬，高興死了！」　　接著他指著第二個人說：「這個倒霉的人，家裡房子改建的時候挖出了一批古董，也笑死了。」　　「那這第三個人呢？」工作人員迫不及待地想知道這個傢伙是怎麼樂極生悲的。　　「他？」送屍體的人看了一眼那早已凝固了的笑容，「他是被閃電劈死的！」　　「什麼？」那工作人員怎麼也不相信自己的耳朵，「那他還笑什麼？」　　「他以為是有人在給他拍照片呢！」

丈夫對妻子說：「從明天開始，我決心重新做人，再也不喝酒 第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺地回家。 妻子說：「我以為你要重新做人，就再也不喝酒了。」 丈夫答道：「劍橋博思職場英語檢測 ！沒想到我重新做的這個人也愛杯中之物。」

兩個朋友領到工資決定去喝酒。 其中一人有些擔心：「我的妻子很厲害，很可能不讓我進家門。」 「我喝醉了回家，先在門外把衣服脫光，再按門鈴。當妻子打開門，我趕緊把衣服扔進屋裡。她看到我一絲不掛，立刻讓我進家門。「 第二天，兩人相遇。 「喂，昨天你妻子怎麼對待你？「 「咳，別提了！」我走抓姦 到門口，脫光衣服，門開了，我把衣服扔出手，這時聽見門裡傳來聲音：「請留意，現在關門。下一站是人民廣場。」

古時候，有一個人非常吝嗇。有一次，他病了，病情越來越重。當他生命垂危的時候，便把孩子們叫到身旁，囑咐說： 「你們聽我說，我已經給寺院捐了不少款，可是到現在還沒得到極樂世界的消息。不要因為我的死而亂花錢。務必把喪事辦得儉樸一些，不花錢才好。行嗎？」 孩子們說： 「那就照您的遺囑辦，可是棺材總得僱人用轎子抬出去吧？」 老頭道： 「不，那徵信社費錢了。」 「那就用牛車拉吧。」 「那也費錢。」 「那就請兩個人扛出去吧。」 「不，那也得雇兩個人，要花錢，那不行。」 「到底該怎麼辦呢？」 於是老頭說： 「咳，真麻煩。死後，還是讓我走著去吧。」

趙財和他的朋友李富都是有名的吝嗇鬼。一天，趙財要去看李富，帶點禮物吧，捨不得花錢，不帶吧，又覺得不好看。想了半天，便拿起一張紙來，用剪子剪成一條魚的樣子，準備作禮物送給李富。 趙財到了李家，可巧李富出門，只有他兒子在家。趙財拿出紙魚來說：「這條魚是給你爸爸帶來的酒菜，小意思，收下吧！」李富兒子接過紙魚，心裡很不高興，暗暗盤算報復一下。 趙財要告辭，李富兒子說：「大伯，你把這塊月餅帶上吧！好在路上吃。」說著用雙手比徵信 作一個大圓圈，在趙財眼前一晃。 李富回家來，兒子把這事一說，滿以為會誇獎他一番。誰知李富一聽就氣炸了肺，用一隻手比作半個圓圈罵道：「你這敗家鬼，誰叫你給他個整的？難道半塊還不行嗎？趕快給我追回來！」

法官對被告說：「你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你會落到這個地步，也是酒精引起的！」 「謝謝法官先生，」被告喜形於色地答道，「所有人都說我是天生的壞蛋女人徵信 ，只有你指出了真正的兇手。」

一個惡貫滿盈的殺人犯劈腿 死後進了第十八層地獄。他聽到一個老師在他下面的一層喊救命，殺人犯不解，問判官：「為什麼老師要下第十九層地獄啊？」答曰：「你傷害的只是人的身體，而他傷害的則是人的靈魂！！！」

凌晨，一個醉漢在門上摸索了半天徵信社，也沒能把鑰匙插入到鎖眼裡。來了一位巡警，看見此景後問他：「先生，需要我幫你嗎？」「那太好了，老夥計，」醉漢高興地說，「你只需要幫我把房子抓住，別讓它搖晃就行了，別的事我自有辦法。」