woo

以害羞出名，見到女孩子就不敢徵信 說話的朋友，在一次舞會上碰到了一位小姐後，竟然宣佈他們訂婚了」。有人問他究竟發生了什麼事。「是這樣」，害羞的男孩說，「我和她跳了三次舞，我想不出要說什麼話。

徵信 丈夫熱中於釣魚，他把自己所釣到的大魚、名貴魚拍成相片，貼在床頭牆上。並且一一注上它們的名稱、重量以及垂釣地點，樂此不疲。妻子見狀，便將自己的玉照掛在丈夫床間，並在旁邊註明：美人魚，49。5KG，釣於人民公園。

位年輕漂亮的女士在化妝品櫃檯前問男售貨員：「接吻後這支口紅會褪色嗎？」 男售貨員想了想說：「咱們可以先試試看徵信 。」

麼是逼呀？」徵信社 他一下情急的情況下就亂答：「鼻子是逼，嘴巴是卵」。 後來有一天他爸帶他去吃飯，他看見他爸鼻子上面有一粒飯，他就講爸爸你的卵上面有一粒飯，旁邊的一位小姐就大笑了起來，

鑰匙，讓你的鑰匙孔來試試。年徵信 輕的修女不懂，.於是跑去問老修女。 年輕的修女問:神父說他身上有一把天堂的鑰匙是真的還是假的? 老修女一聽。急敗壞的說:什麼..那是天堂的鑰匙.神父居然騙偶說"那是天堂的喇叭" 害偶吹了20年都還沒能上天堂。

妻子臨產了，丈夫和他的親戚都圍在接產室前焦急地等待著。終於，一位護士把新生兒抱了出來，大家一下子圍了上去。是男孩還是女孩？ 丈夫最想知道結果環保袋 ，一著急就把手伸到嬰兒的襁褓中，剛摸索了一下，就高興地大叫起來："是男孩！" "什麼男孩！"護士生氣地叫道，"快把我的手指放開

天早上在小明家裡，小明的徵信社 爸爸正在吃早餐，小明就走過去問爸爸說：「爸，心有腳嗎？」；爸爸指了指心的位置說：「心在這裡怎麼會有腳呢？」；小明就回答說：「喔！」，接著小明就走進廚房問媽媽說：「媽，肝有腳嗎？」；媽就指了指肝的位置說：「傻孩子，肝在這裡怎麼會有腳呢？」，小明又說了：「可是昨天晚上我明明聽到............心肝寶貝........把腳打開呀..........

方舟裡，諾亞召集所有的動物開了個會，他嚴肅地對大家說：「在此次航行中禁止房事！所有的雄性把你們的『小弟弟』摘下來交給猴子吉姆先生，他會給你們開個收據；當咱們到達陸地時，再把『小弟弟』還給你們。」 一周之後，兔子羅賓先生衝進臥室，跑到妻子跟前興奮地喊道：「快點兒！站在我的肩膀上往窗外看看是不是有陸地！」羅賓太太看後說：「對不起，沒有陸地。」「媽的！」羅賓先生一邊咒罵著一邊走了出去。 之後，每天都要重複著這一切，直到有一天羅賓太太對丈夫忍無可忍了：「你到底發什麼瘋？你明明知道下了整整50天雨，只有在水退去之後才可能看見陸地，還每天興奮地像個傻子？」 「你看！這是什麼！」羅賓先推薦花蓮旅遊 生神神秘秘地從兜裡掏出一張紙，興奮地語音發顫：「我搞到了驢子的收據！」

匠新婚之精緻花蓮旅遊 夜，他老婆一摸木匠的老二，嚇了一跳，說：「太粗了，放不進去呀。」木匠就從床下拿出刨子，把床腿刨了刨，抓了一把刨花給媳婦，說：「你看，刨細了。」於是痛痛快快地幹了一次，完事了媳婦說：「你弄點膠，還是把刨花粘回去吧。」木匠一聽@@###$$%%%^%^

有一天一個男人一次想享受花蓮旅遊 娶40個老婆，但是他又不知道 這樣做好不好，於是他就去問一個老和尚，老和尚對他 講了一句話以後，他終生一個老婆也沒有娶 老和尚說：「只要功夫深鐵棒磨成針。」