woo

旅館顧客問經理：“每天這筆水果錢是怎么回事？我們碰也沒碰過那些水果。” “但是每天都有水果放在你房間里。你們不吃，不能怪我們。” “我明白了！”那人說著從帳單上減去一百五十元。 “你在干什么？”經理著急地叫道。 “我減五十元一天，當作你吻我太太的費用。” “你說什么？我并沒有吻過尊夫人。” “啊，”那徵信社人回答，“可是她每天都在那里……”

年一度的大學生足球賽如期舉行。 　　甲隊球員：「這次你們輸定了，邊裁是我叔叔。」 　　乙隊球員：「徵信社 可你們不知道，你們的守門員是我哥哥。

伍德·布龍是一個很難親近的人。有一次，在一個遊戲中，一位演員對他說：「我認識您已很久了，海伍德，但我敢說，好使我現在死在這裡，你也會不置一詞。」 「倒不會這樣。」布龍說，「說實話，我會說兩句話。第一句是：『把屍體搬開。』」 「還有一句？」 「還有徵信社 一句是，」這位專欄作家聳聳肩說，「好極了！」

兩位新人臉上洋溢徵信社著笑容，作為他們的朋友，我真替他們高興。畢竟他們走到今天很不容易，天南地北的距離，在雙方家長強烈的反對下，他們還是堅持了下來。四年可不是一段很短的路。我看著他們向我走來。新娘的左手端著一個托盤，上面擺著三個酒杯，而新郎右手拿著一瓶酒。“啥也別說了，喝酒吧。”新郎對我很了解，知道我不愛說話。今天是他們大喜的日子，當著那么多人的面，在ｄｖ機下，如果就這樣把酒喝了，我覺得不是很好，至少應該說句祝福的話吧。“祝……祝你們……生日快樂！”我脫口而出。眾人笑彎了腰。

某球迷因沒弄到球票只得爬到球場外的電線桿上觀看場內足球賽。 看了一會兒見一位警察朝這邊走來，他剛要下來，只見警察擺擺手問道： 「進球沒有？」 「一比零，我們領先。球迷答道。 「好，你在那看吧，小心點兒，別摔下來。」警察喜形於色揚長而去。 球賽即將結束時，警察又走過來問：「幾比幾了？」 「一比二，客隊贏了……」 沒等球迷說完，警察瞪大了眼睛怒吼道：「那你還有心思看？還不趕快 給我下來。」 球迷見狀急忙往下爬，剛爬到一半就聽到球場內歡聲雷動鑼鼓齊鳴， 警察忙說：「快快，廣告設計快上去，看看誰又進球了？」

共汽車終點站上，停靠著一輛待發的汽車，車上的座位已坐滿了人。這時，坐在車身中門座位上的一位婦女起身向前門售票員處買票。與此同時，中門上來一位女同志，見有空座位就坐下了。 那位去買票的婦女返身回來發現自己的座位被別人佔了，頓時橫眉豎目大聲道：「下蛋不勤占窩倒挺快。」那位坐著的女同志先是一愣，轉眼看到她手中拿著的車票，突然像是明白了什麼，一邊 起身讓坐，一外勞申請 邊道歉：「對不起，耽誤您下蛋了。

一位著名跳高運動員賽前外勞申請 因發高燒被送進了醫院。醫生給他量了量體溫，看著體溫計，搖了搖頭說：「呵，40度。」這位世界紀錄保持者聽了，情緒大振：「那世界紀錄是多少？」

小美一進到廁所....就看到墻上寫了一行字.... 請往左看在她往左看後.... 請往後看在她往後看後.... 請往右看在她往右看後.... 請往上看在她往右看後.... 上廁所,請勿東張西望徵信社

「現在，我來當成是首長，你們當是戰士。」排長說。 「好——」同學們回答。 「同志們好——」排長喊開了。 「首長好——」 「為人民服務——」排長習慣的問答了。 「同志辛苦了——哈哈哈——」同學們笑了。 「好了，再來一次。」排長紅著臉。 「同志們好——」 「手掌好——嘻——」 「同志們辛苦了——」 「為人民幣徵信 服務——」 又傳來我們的笑聲。

軍戰爭期間俘獲了一個戰俘，後來他得了一種病，左手爛掉了，他請求敵人把他的左手送回他的祖國。 敵人很感動，就照做了；不久他的右手也爛掉了，他也請求將右手送回祖國。 再後來他的左腿也被截肢，這一次，當他要求把腿送回祖國時，卻遭到了拒絕。 他很不明白，問敵人為什麼前兩次可以而這次不行。 敵人很鄭重地說：「我外勞申請 們懷疑你在有計劃地分期分批地逃跑。」